Две баби седят на пейка пред блока:

- Параскево, к`ъв ден сме днес, ма?

- От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят...

***

- Тате, твоята майка била ли те е?

- Не, сине, само твоята...

***

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:

- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...

- Не бе, докторе, аз съм сис админът, прекарвам ти мрежа!

***

Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.

Той:

- Оти се кахъриш?

Тя:

- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...

Той:

- П-р-р-р-р! Стоooooй! Oпa, я за малко бех забравил!

***

В следващия “Умирай трудно”, Брус Уилис ще го играе български пенсионер по клинична пътека...

***

Българин емигрирал в САЩ, преуспял като борсов спекулант, задомил се и се уредил с огромен и луксозен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на гости и домакинът взел да го развежда из жилището - тая стая, оная, мебелировката... стигнали и до балкона, който предлагал прекрасна гледка към Сентръл Парк. Гостенинът огледал набързо и възкликнал:

- Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?

***

Тя:

- Мислиш ли ме за тъпа?

Аз:

- Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам.

Тя:

- Добре, чакам...

***

Мъж пише обяснителна записка в полицията:

- “Произшествието се случи, защото бях под въздействието на психотропни същества!”

Следователят:

- Пише се вещества, не същества!

- Лейтенат, аз имах предвид жената и тъщата!

***

- След 800 метра завийте надясно.

- След 600 метра завийте наляво.

- Отслабнете с 10 килограма.

- Иване, не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.

***

Скъпа, с колко мъже си била преди мен?

- Уф, не знам, как да кажа... Имам кардио-математически проблем.

- Какво значи “кардио-математически”?

- Не знам до кое число няма да получиш разрив на сърцето...

***

Лелеее, колко съм тъпааа!

- Ауууу, Муциии, уникално е - крада го!

***

Мисля, че мъжът ми ме напусна, защото съм параноичка. А, не, не... до тоалетната бил!

***

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:

- Вие май не сте женена?!

Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена. - Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?

Пияницата я погледнал право в очите и казал:

- Щото си грозна...

***

Въпрос към полицай:

- Ако не беше полицай какъв щеше да си?

- Пожарникар!

- А ако не беше пожарникар?

- Военен!

- А ако не беше военен?

- Не знам, но пак нямаше да работя.

***

Червената Шапчица срещнала в гората вълка и го попитала:

- Ще ме изядеш ли?

- Не!

- Искаш ли да ти дам каквото нося?

- Не!

- Любов... Искаш ли да правим любов?

- Не!

- Нещо извратено! Любов и после да ме изядеш, примерно?

- Не!

- А един шамар няма ли да ми удариш?

- Не!

- Поне ме наплюй.

- Не!

- Напсувай ме!

- Не!

- Какъв вълк си ти, бе?

- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът...

***

Обява във вестник:

- Търся умен, внимателен, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж... Поне веднъж просто да видя!