Как блондинката избира име на детето си?

Една блондинка казала на приятеля си:

- Скъпи, толкова много време сме заедно, не мислиш ли, че е време да ме запознаеш с твоето семейство, роднини...

Мъжът я погледнал и отвърнал:

- Става, но тази седмица просто е невъзможно... Няма начин!

- Защо? - учудила се тя.

- Ами тази седмица жена ми и децата няма да са си вкъщи...

***

Иванчо казал на Марийка:

- Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласят да правим секс!

- Така ли! Кажи го!

- Ако правим секс, ще ти го кажа!

***

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос

"Признаци на бременността".

Подсказват му: „Окапване на косата..., изкривяване на краката... и голям корем...“

Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:

- Колега, косата ми окапала ли е?

- Окапала е.

- Краката ми криви ли са?

- Криви са.

- Коремът ми голям ли е?

- Голям е.

- Е, като родя, елате да ви пиша тройка!

***

В училище:

- Иванчо, днес за пръв път домашното ти по математика е правилно решено. На какво се дължи това?

- Ами, татко нямаше време да ми помогне…

***

В един пустинен гарнизон дошъл нов главнокомандващ. Бил много строг и веднага поискал да се направи инвентаризация. Накрая на списъка гледа камила - една. Попитал за какво им е камилата. Офицерът отговорил смутено:

- Ами като ни се прииска жена.....

Главнокомандващият се възмутил и заповядал веднага да я махнат.

Минали два-три месеца и един ден извикал същия офицер и го попитал къде е камилата. Офицерът си признал, че не е махнал камилата. Началникът го попитал как да я ползва. Оня отговорил:

- Целуваш я, тя кляка и ти се качваш.

Отишъл началникът при камилата, целунал я, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала. И така много пъти опитвал. Накрая се пресрамил, намерил подчинения и му се оплакал.

- А, не така гу`син началник, като я целунеш, яхваш камилата и на един час път оттук има публичен дом.

***

В телевизионно предаване:

- А следващия път ще ви разкажем как с помощта на флумастер и тест за бременност да накарате вашия приятел да се изнерви.

***

Отива един на доктор:

- Докторе, напоследък съм станал много нервен! Помогнете ми!

- По-подробно, моля!

- Не ме нервирай, копеле гадно! Давай некви таблетки.

***

Лети самолет. Изведнъж пилотът почва да се смее истерично.

- Какво става? - попитала стюардесата.

- Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!

***

- Тате! А какво е морал?

- Това, което ми чете майка ти всяка вечер.

- Странно! А през деня чете на съседа Камасутра.

***

Как се чувства мъжът на работа?

- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.

Как се чувства мъжът на улицата?

- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.

А като се прибере вкъщи, как се чувства?

- Като в приказка - зад всяка врата Баба Яга.

***

Иконом докладва на лорда:

- Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви.

- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

***

Две блондинки си говорят:

- И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.

- И той какво?

- Стана и изгаси лампата.

***

Между блондинки:

- Знаеш ли, докторът ми каза радостната вест, че съм бременна, чакам момченце!

- Поздравления! Измисли ли име?

- Не. Още мисля за бащиното.

***

Срещат се двама хакери. Единият разправя:

- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!

- И?! Какво?

- След това я поканих на кафе у нас!

- И???

- Като дойде у нас... се съблече чисто гола!!!

- И?! И?

- Качих я на бюрото, на което ми е компютърът...

- Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?...

***

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:

- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.

- И?! Какво?

- Покани ме на кафе у тях после.

- И?! И?

- Отидохме у тях.

- И после?

- Съблякох се, свалих си гащите...

- Ти носиш гащи?!!

***

Двама рибари си говорят:

- Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото).

- Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше.

- Да бе, да, светеше, не може да бъде!!!

- Е, добре, ти намали от рибата, аз ще го изгася!

***

Ирландия. До една кръчма върви бой.

До биещите се отива един и пита:

- Извинете, това частен бой ли е, или може да участват всички?

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове