След операцията болният идва на себе си и вижда над леглото опериралия го лекар.

– Е, как се чувствате? – интересува се хирургът.

– Ами май добре, само дето се чувствам така, сякаш някой ме е треснал с тухла по главата…

– Съжалявам, но този месец сме зле хлороформа…

***

В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния. След като му оказали първа помощ, направили рентгенова снимка. Докторът, като видял снимката, учуден попитал пациента:

- Но Вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно?

- Възможно е, докторе, гасиха ме с лопата...

***

- Докторе, как е съпругът ми?

- Съжалявам, почина. Ще дарите ли някой орган?

- Какъв орган, докторе? Той свиреше на цигулка...

***

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.

Ротвайлерът:

– Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа!

И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.

Доберманът:

– Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация!

Догът:

– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,

наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!

Ротвайлера и добермана в глас:

– Лелеее… и сега „клъц“!

– А, неее… – „клъц“ – на вас. На мен ще ми режат ноктите!

***

Между лекари:

- Реши ли един пациент да живее, медицината е безсилна...

***

Две блондинки си говорят едната пита:

- Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?

Другата отговаря:

- За да ги запомнят по лесно брюнетките…

***

Палачът пита осъдения на смърт:

- Какво е последното Ви желание?

- Да изпия бутилка шампанско.

- Добре. От коя година?

- От 2050-та.

***

Докторът ми вика:

- Висок си 180 см. При този ръст трябва да си 80 – 85 кг., а ти си 100 кг, следователно трябва да свалиш 15 – 20 кг.

А аз го питам:

- А не е ли по-лесно да порасна с едни 20 см?

---

- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.

- Чии са крокодилите?

- Наши са.

- Вие си ги спасявайте тогава!

***

Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал:

– Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!

***

В "Бърза помощ".

- Безплатно ще ме лекувате, нали?

- Ти да не си паднал от небето?

- Не, от стълбата....

***

Англичанин, швед и руснак в Лувъра, пред картина изобразяваща Адам и Ева в райската градина.

– Погледнете тази прекрасна градина – казал англичанинът – само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина!

– Да бе – казал шведът – те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци!

– Глупости – казал руснакът – нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая – без съмнение руснаци!

***

Две съученички се виждат след 30 години и си разказват за децата:

– Дъщеря ми се омъжи за италианец, подари й Ферари и апартамент в Милано. После се омъжи за Англичанин – остави й замък в Съсекс, сега е с американец – имение в Ориндж Каунти…

– Бе и нашата е курва, ама не сме доволни хич…

***

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.

- Докторе, има ли надежда?

- Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

***

Жена стои пред гардероба:

- Уф, нямам с кво да отида на работа...

Мъжът й, сънено:

- Ми отиди с метлата...

***

– Ще трябва май да си продам колата.

– Защо?

– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.

***

Графинята инструктира строго новия си иконом:

– И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!

– Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен..

***

Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:

- Не мога да повярвам! Имам петица!

И припада от радост.

Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия. След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:

- Не било петица... шестица е!

***

- Ало, жена, забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?

– Ъъъ... има!

– Седем има ли?

– Има!

– А девет има ли?

– Има!

– А така! Тринадесет има ли?

– Има!

– Егати! Двадесет и едно?

– Има!

– Леле! Леле! А тридесет и две има ли?

– Има! Ама е задраскано...

***

- Тaте, кой е този Бaтмaн?

- Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.

- Кaто чичо Гошо!?!

- Не, чичо ти Гошо е трaвестит!

***

Двама си говорят:

- Какво е това Хелоуин?

- Това е, когато всякакви вещици, кикимори, ужасии празнуват...

- Чакай..това не е ли 8-ми март?

***

Бай Ганьо, турчинът и американецът се возили на един кораб. Американецът взел едно килче злато и го хвърлил в морето. Другите го попитали: – Защо хвърли това килче злато! И той отговорил: – А ние в Америка си имаме много. После турчинът взел една огърлица и я хвърлил в морето. Другите го попитали:

– Защо хвърли тази огърлица?!

– А ние в Турция си имаме много.

– отговорил той След това българина грабнал един циганин и го хвърлил в морето. Другите го попитали учудено:

– Защо хвърли горкия човечец бе?! И той отговорил:

– А ние в България си имаме много…

***

Двама полицай гонят престъпник. Престъпникът влязъл в киното. Полицаите отишли при шефа и казват:

– Шефе, изпуснахме го! Шефът им разгневено им казъл: – И вие не влязахте в киното?! Двамата полицаи се чудели какво да му отговорят и казали:

– Ние вече бяхме го гледали този филм…

***

Блондинка кандидатства за работа в полицията. Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:

– Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?

– Ъъъъ…четири.

– Добре. Корен квадратен от 100?

– Ами….десет!

– Отлично. Кой е убил Ботев?

Блондинката замълчава.

– Не знам. – накрая казала тя.

– Добре, помислете и елате утре.

Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:

– Взеха ли те на работа?

– Не само, че ме взеха, – хвали се блондинката, – но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

***

Един пич се обърнал към една проститутка:

– Мога ли да си опека чушката в твоя чушкопек? Тя отвърнала:

– В момента бъркам лютеница, обаче задният газов котлон е свободен

***

Шеф и секретарка.

– Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.

– Добре, шефе! На другия ден.

– Искам кафе и доклад.

– В момента съм в месечна ревизия..

– Добре, тогава самo кафе.

Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.

– Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.

– Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.

***

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:

– Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!

– Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

***

Един син отива при баща си иу казва:

– Тате, искам да ти кажа нещо.

– Кажи сине.

– Татко, аз съм гей.

Бащата го подледнал и го попитал:

– Я ми кажи, ти имаш ли пари?

– Не – отвърнал синът.

– Известен ли си?

– Не – отвърнал синът.

– А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?

– Не – пак отговаря синът.

– Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен педераст.

***

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът ѝ решил да я попита:

– Какво го гледаш това, тъй или иначе не можеш да готвиш?

Жената отговорила:

– По същата причина поради, която ти гледаш порно.

***

- Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно! Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто… Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е… Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно, студено, самотно… Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми?

- Е, как бе братле, вярвам ти!

- Е, виждаш ли, а жена ми не вярва…