Мъж отива на психоаналитик:

- Докторе, с жената непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя - две, аз кажа две, тя - четири, аз четири...

- Ясно, ясно. В случая е важно кой казва последната дума...

- Ааа, последната дума винаги е моя!

- И каква е тя?

- “По дяволите, купи си го тогава...”

***

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.

- Госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.

- Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.

След малко пристига вторият пилот:

- Но, госпожице...

Последвало вече познатото... хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.

По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната блондинка и й казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:

- Ама, защо не ми казахте!

Грабнала багажа и хукнала към мястото си в икономичната класа. Всички били парализирани.

- Какво й каза? - попитали първия пилот.

- Ами, казах й, че бизнес класата не лети за Лондон.

***

Едно габровче отишло с баща си на гости у леля си. Като пристигнали, тя му казала:

- Дай си, моето момче, шепите да ти сложи леля малко орешки.

То казало:

- А-а сложи в на тате шепите.

Тя го попитала:

- Защо?, а момчето казало:

- Неговите са по големи.

***

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.

- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.

- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.

Оня вади пистолет и крещи:

- Бързо се качвайте!

Пичовете изплашени хукват заедно с него.

Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:

- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка.

Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.

Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:

- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!

- Един с волан от Камаз ли!?

- Да!

- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!

- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.

Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:

- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!

- А бе, ти идиот ли си?

Катаджията изръмжава, вадейки автомат:

- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!

Какво да се прави - седнали пичовете “по местата”.

Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на предния:

- Кво правиш бе!? Прав ли ще се возиш в коша? Бързо сядай!

Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на “задната седалка” и казва:

- Защо се прекачихме!? Я, колко по-спокойно се возехме в Камаза...

***

Една блондинка кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:

- Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор.

***

Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала:

- Иванчо, какво ти има?

- С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса...

- И те ухапа?

- Не можа, татко я уби с въдицата!

***

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :

- бинт;

- марля;

- риванол;

- кислородна вода;

- лепенки;

- обезболяващи;

Аптекарката се притеснила и го пита:

- Да не е пострадал някой?

- А, не, но баща ми отиде на родителска среща.

***

- Митко, пушенето вредно ли е?

- Да, госпожо, вредно е за здравето!

- Браво, а защо?

- Щото тати казва: “Ако те видя да пушиш, ще ти счупя главата!”

***

Блондинка: Извинете, не ми работи интернетът!?

- А вие с рутер ли сте?

Кратко мълчание...

- Не, сама съм!