След двудневен риболов. Жена пита съпруга си:

- Хвана ли нещо?

- Oфф! Дано не съм!

***

- Комшу, къпеш ли се след секс?

- Задължително..

- Иди оправи нещо, молим ти се...

***

Скъпи, много ми трябваше флашка и търсих светлосиня, с малко сребърно, но имаше такива само рокля, чанта и обувки...

***

От 2 злини, човек трябва да избере тази, която готви по-добре!

***

Срещат се двама приятели. Единия пита:

- Как си след развода с жена си?

- Абе, сега съм по-добре, но първите няколко седмици за малко да се побъркам от кеф.

***

Малко момченце влиза на бегом в гостната стая и крещи на майка си:

- Мамо, мамо, в детската стая се е намъкнал някакъв мъж и целува нашата бавачка...

Майката скача от стола и се затичва към телефона.

- Първоаприлска шегаааааа – хили се хлапето. – Това е нашият таткоооо....

***

- Как прекара почивните дни?

- Бях за риба, лових шарани.

- Колко хвана?

- Нито един.

- Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

***

Обява:

- Търсим си нова колежка. Понеже знаем, че нищо няма да умее, поне да има цици! CV не ни трябва, кандидатствайте с Фейсбук и Инстаграм профил.

***

- Вярно ли е, че пак ще се жениш?

- Да.

- Но ти си на седемдесет и пет, а тя е на осемнайсет!

- Не обичам да променям навиците си. Когато първата ми жена се омъжи за мен, тя също беше на осемнайсет.

***

Блондинка кара колата си и пука гума. Слиза и започва да я надува през ауспуха на колата си!

Друга блондинка минава покрай нея и я пита:

- Какво правиш!!?

А тя отговаря:

- Спуках гума и сега я надувам!

Минувачката потресена отвърнала:

- АМИ ПОНЕ СИ ЗАТВОРИ ПРОЗОРЕЦА ДА НЕ ИЗЛИЗА ВЪЗДУХЪТ…

***

Американски самолет се готви за излитане:

- Първи, тук дванайсти, готов за излитане.

- Разбрах, записвам.

- Първи, тук дванайсти, благополучно излетях.

- Разбрано, записвам.

- Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина.

- Разбрано, записвам.

- Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31.

- Разбрано, зачерквам......

***

- Младежо, обещахте ми, че ще приберете дъщеря ми до единадесет часа. Първо - сега е три часа, и второ - това не е моята дъщеря!

***

Глас от високоговорителя в самолет:

– Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден авиолайнер.

На първия етаж, вие можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг. А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха…

***

Мъж и жена лежат в леглото. Лежат дълго.

Жената не издържа и казва:

- Виж какво, един от вас, в края на краищата трябва да стане!

***

Седем сложни факта за жените:

1. Те вярват в спестяването…

2. Вярват в спестяването, но купуват скъпи дрехи…

3. Купуват скъпи дрехи, но никога нямат какво да облекат….

4. Никога нямат какво да облекат, но винаги са облечени хубаво…

5. Винаги са облечени хубаво, но никога не са доволни…

6. Никога не са доволни, но все пак чакат комплименти от мъжете…

7. Очакват комплименти, но не им вярват….

Всичко е толкова сложно..

***

Курс по съблазняване на мъже.

- Скъпи дами, днес ще поговорим за дантеленото бельо.

- А ако нямаме пари за дантелено бельо?

- Тогава взимаме обикновено, сгъваме го на пет и си спомняме как като деца изрязвахме снежинки от хартия.

***

Лекарят към пациента:

- Ако не пиете, ще си удължите живота.

- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година...