Блондинка отишла в голям магазин, харесала си телевизор и поискала да го купи.

- Не може - казал продавачът

- Защо?!

- Защото си руса.

Блондинката си боядисала косата в черно и отишла пак.

- Не може - казал продавачът

- Защо?!

- Защото си руса.

Блондинката си боядисала косата в червено и отишла отново.

- Не може - казал продавачът

- Защо?! Боядисах си косата два пъти!

- ТОВА НЕ Е ТЕЛЕВИЗОР. ТОВА Е МИКРОВЪЛНОВА ПЕЧКА!!!

***

При доктора.

- Пиете ли?

- Не.

- Пушите ли?

- Не.

- По жени ходите ли?

- Не.

- А варени картофи обичате ли?

- Да.

- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!

***

Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело:

- “Кладенец на желанията”.

Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.

А мъжът си помислил:

- „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!”

***

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:

- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...

- Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.

- Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...

- Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?

- Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти...

***

- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувачи!

- Не са четири, три са.

- Но в протокола е написано, че са четири!

- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

***

– Келнер, вашето заведение е винаги пълно! На какво се дължи това?

– Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен...

***

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:

- Ти силен програмист ли си?

- Как да ви кажа?

- Е силен ли си?

- В общи линии, да.

- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

***

Мъж се настанява в западнал хотел.

- Стаята е осемнайсет долара на вечер - казва управителят. Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара.

- Сам ще си го оправя.

- Добре, ще ви донеса чук и пирони.

***

Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия:

- Има едно нещо, в което никога няма да повярвам.

- Какво е то?

- Слуховете, че има цели народи, които се изхранват единствено от риболов...

***

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му - не. Пияницата го пита:

- Ти, братче, що не пиеш?

- Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

***

Двама мъже си говорят:

- Жена ми, когато беше бременна, четеше Двойната Лотхен и роди близначки!

- Не думай! Моята е бременна и чете Али Баба и четиридесетте разбойника!

***

Пациент възмутено говори на лекар:

- Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици....

- Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля, че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си.