Габровец към съпругата:
- Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
- О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
- Не! Спирам парното.
***
Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника:
- Какво искахте да кажете с тази картина?
Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря:
- След смъртта ми критиците ще обяснят...
***
Вчера влизам в една книжарница:
- Добър ден, имате ли “Тютюн?”
- Тук не продаваме цигари, ей там отсреща има павилионче.
- Чудя се, ако бях попитал и за “Алхимикът”, дали щеше да ми покаже и къде е аптеката?
***
Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
- Какво ще готвиш за днес, муцка?
- Свинско със зеле, но с пиле, а ти?
- Телешко варено, но със свинско...
***
Двама пият на бара и си говорят:
- Ти от къде си?
- От Бургас.
- И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
- Давай!
Пийнали.
- А в кое училище си учил?
- В трета гимназия.
- И аз в трета, давай да пием!
- Давай!
- А къде си живял?
- До морската градина.
- И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
- Е как, всичко ли е наред?
- Да, само дето близнаците пак се напиха.
***
Доцент Стефанов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. Посреднощ звъни телефонът му. Един глас го пита:
- Спите ли?
- Да.
- А знаете ли колко студенти не спят заради вас?
***
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
...
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
...
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
***
Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа на брега един човек пече месо.
- Кой си ти?
- Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
- Гладна съм.
- А какво би ми дала за едно парче месо?
- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години! - отговорила мъркащо мацката.
Тогава човекът скочил, радостно я прегърнал и рекъл:
- Вярно ли си донесла ракия?
***
Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Това не е мъжка работа.
- Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича.
- Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата...
***
Стои дневален в казармата. Наоколо абсолютна чистата, само в едно ъгълче, на пода, лежи угарка от цигара. Приближава се полковник и грозно пита:
- Чия е тази угарка?
- Не знам, господин полковник.
- Веднага да разбереш!
Дневалният изчезва и след известно време се връща да докладва:
- Господин полковник, разрешете да доложа. Старите казаха, че угарката е ничия и спокойно можете да я изпушите!
***
- Вероятно сте политолог, след като с такава сигурност твърдите, че нашите бизнесмени непрекъснато нарастват.
- Не, шивач съм. Всеки ден нарастват на талия.
***
Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата, навел се над повития любовник, и го щипнал по бузките, казвайки му:
- Агуу , Васенце, Аг-у-у-у!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се наака...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш