- Обичаш ли животни?

- Да!

- Тогава вземи ме да живея с теб! Знаеш ли какво съм говедо?!

 

Един бил на гости у приятел. Понапили се и приятелят го поканил да остане да спи у тях. Нямали обаче друго легло и легнали тримата на спалнята, като домакинята я сложили по средата. На сутринта гостът споделя с приятеля си:

– Абе, тя твоята жена голяма мръсница. Цяла нощ ме държа за органа.

– Не бе, аз те държах за всеки случай, да не посегнеш нещо...

 

– Как е пенсионерският живот?

– Това живот ли е? Вчера се загледах по красива девойка. Тя забеляза и ме попита: - „Желаете ли нещо?“

Аз:

- „Вече не! Само гледам...“

 

Тя толкова добре си беше сложила фон-дьо-тена, ружа, перлите и сенките на очите, че 5 строителни фирми искаха да пращат майстори при нея. Ей така, да ги учи… как се прави двойна замазка с грундиране и боядисване...

 

След секс:

- Ааа... мм... ъъмм... забравих да ти кажа... амм... аз съм сифилистична...

- Карай бе, религиите не са от значение...

 

– Когато съседът тръгва на работа, винаги целува жена си. Защо ти не го правиш?

– Защото не я познавам.

 

В дискотеката:

– Извинявай красавице, танцуваш ли?

– Не.

– Още по-добре, тъкмо да не губим време...

 

- Скъпа! - извикал мъжът разнежен.

- Ти си всичкото, което ми остана на този свят!

- Боже мой, какво се е случило? Да не са ни откраднали колата?

 

На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.

- Кой беше? - пита жена му.

- Социологическо проучване.

- Какво те питаха?

- Дали някога съм бил онанист.

- И ти какво им каза?

- Че не съм бил...

- Идиот! Идват избори! Представи си, ако дойдат на власт?!

 

Таня след душ се оглежда в огледалото:

- Симеоне, кажи, страшна ли съм без грим?

- Танче, за да бъда честен, малко ме е страх и когато си с грим...

 

Бившето ми гадже се превърна в съкровище. Нужни са ви само карта и лопата, за да го откриете...

 

Дете към майка си:

- Мамо, а на теб Бог ли постави бебето в корема?

Бащата от кухнята с тържествуващ глас:

- Точно така! Бог!!!

 

Грипът прави неприлично предложение:

- Какво ще кажеш - 1 седмица, в леглото, само аз и ти....

 

Въпрос в тийнфорум:

- Докато се опитвах да изтрия сълзите на моето момиче, без да искам й изтрих веждите... Какво да правя?

 

Какво искат жените ли? Да я грабнеш, да й свалиш дрехите, да я хвърлиш в леглото... нежно... иии да... изпереш, изчистиш, изгладиш... докато тя спи...

 

От известно време не бях шофирала... И днес седнах зад волана... Не знаех, че и на пътя имам толкова приятели... Така се радват, че ме виждат - всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат ми с ръце...

 

- Сине, ставай. Трябва да ходим на вилата да събираме картофи.

- Татко, четири часа - посред нощ е!

- Ставай, ставай, сине. Трябва да събираме картофи.

- Татко, ние нямаме вила!

- Това не означава, че не ни трябват картофи...

 

Вървял си цигулар из саваната. Подгонил го лъв. Накрая на силите си, музикантът извадил цигулката и засвирил. Точно преди смъртоносния скок лъвът се спрял, легнал кротко и се заслушал в мелодията. Подир малко до него се скупчили и другите лъвици и малки лъвчета. И свирил ли, свирил цигуларят, накрая се появила една лъвица и без много церемонии се нахвърлила и изяла свирещия. Едно лъвче сръчкало друго:

– Знаех си, че таз глухата ще се появи отнякъде и ще ни развали моабета...

 

– Сара, да дойда ли у вас, докато го няма Аврам?

– Аз да не съм проститутка...

– Сара, кой ти говори за пари?

 

Някъде в Габрово.

- Хайде, сине, духни свещичките и си намисли желание.

- Да ми купиш торта...

 

Баба към внучето си:

- Кажи, сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?

- Алцхаймер бабче, Алцхаймер!

 

Установих, че жена ми ме слуша адски внимателно и с интерес само когато...

говоря с друга жена.