Бивш рецепционист на хотел споделя: „Една жена ми се обажда на рецепцията и ми казва:

„Ту ти ту рум ту!” „Тирира ри ра рам!” отговарям, хилейки сe, и тутакси ме уволниха. Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2!

***

- Кажете ми, курсант, какво разбирате под еднопосочна улица? - пита инструкторът.

- Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.

***

- Ще трябва май да си продам колата.

- Защо?

- Всеки път като паркирам, идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.

***

Графинята инструктира строго новия си иконом:

- И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!

- Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен.

***

Моля, въведете вашата парола!

- „рози”

- недостатъчен брой на символи в паролата

- „розови рози”

- паролата трябва да съдържа поне една цифра

- „1розова роза”

- паролата не трябва да съдържа празни полета

- „1розовароза”

- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа

- „1скапанарозовароза”

- паролата трябва да съдържа поне една главна буква

- „1СКАПАНАРОЗОВАРОЗА”

- паролата трябва да съдържа поне една малка буква

- „1СкапанаРозоваРозаДаСеНеЗнае”

- паролата трябва да съдържа поне един специален символ

- „1СкапанаРозоваРозаДаТиСеНеЗнае!!!!!!”

- тази парола вече е заета.

***

Майката на седемте козлета излиза на педикюр. По едно време идва вълкът и вика:

- Аз съм вашата майка, пуснете ме да вляза!

- Кажи паролата! - отговори козлетата.

Тръгнал вълкът към лисицата, защото тя знаела всички пароли в гората…

- Лисо, я кажи паролата на козлетата, ще ти дам 100 кинта да си купиш нова таратайка!

А пък в момента лисицата ядяла люти чушки…

- Ям люти чушки! - казала лисицата.

Дал вълкът 100 кинта на лисицата и бегом до къщата на козлетата.

- Ям люти чушки! Паролата е „ям люти чушки”!

- Яж чушки някъде другаде, днеска имаме шпионка!

***

Една жена отишла при доктора и му казала:

- Докторе, когато правя секс с който и да е мъж, накрая все съм тъжна.

Докторът я попитал:

- Как така си тъжна след секс?

Тя отвърнала:

- Дайте да го направим и ще видите!

Направили го един път, втори път, на третия път докторът казал, че не може вече, и жената ревнала.

***

При личния лекар:

- А, здравейте, от дълго време не съм ви виждал!

- Болен бях, докторе!

***

- Как е „пуша електронна цигара” на македонски?

- Сецам фазомеро!

***

Жена се явява в съда.

Съдията:

- Години?

- Ами по-близо съм до 30, отколкото до 20 - кокетничи тя.

- По-точно, моля!

- Петдесет.

***

По улицата върви блондинка, а едната й гърда изскочила от деколтето. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай приближил блондинката:

- Добър ден, госпожо!

- Добър ден!

- Има един малък проблем при вас.

- Така ли?! Какъв?

- Едната ви гърда е отвън. Приберете я, моля, защото хората се разсейват.

Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:

- Олеле Боже! Забравила съм бебето в мола!

***

В погребалното бюро:

- Какви ковчези предлагате?

- Ами ето тук едни много хубави - махагонови, за 500 лева.

- А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?

- Ами тук едни прилични дъбови - за 300.

- Не, не и това е много.

- За 50 лв. предлагаме от шперплат…

- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?

- Ама вие кого погребвате?

- Тъщата.

- Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да й сложим четири дръжки за по два лева!

***

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.

- Какво работите?

- Проститутка съм.

- Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?

- Ми пишете тогава гейша.

- Не, и така не става - в България сме все пак.

- Добре. Пишете партиен секретар.

- ?!

- За миналата година съм приела 435 члена.

***

Влиза човек в автобус и започва да крещи:

- Горе ръцете всички! Това е обир!

Един студент се обажда:

- Ееее, мама му стара, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!

***

Мечо и Зайо се разхождали из гората. Видели едно езеро. Мечо бръкнал вътре и извадил златната рибка.

- Моля те, пусни ме, ще изпълня по едно желание и на двама ви! - казала тя.

- ОК, аз съм първи. Искам всички мечки в гората да са женски - отвърнал Мечо и това станало.

- Искам Мечо да е обратен! - извикал Зайо.