Лоша сутрин - това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.

***

- Жаден съм, дай нещо за пиене!

- Ще ти донеса вода.

- Аз съм жаден бе, не съм мръсен!

***

Една мутра се разхожда нервно пред една баничарница. Минава едно циганче и мутрата му казва:

- Ето, вземи 50 ст. и ми купи една баница.

Циганчето отвръща:

- Бате, защо не си я купиш сам?

Мутрата:

- Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.

***

Как се застуди и тия от КАТ тотално озверяха.

Днес ме спряха и питат:

- Защо си без кола?

***

- Как да мотивираме правилно детето си да учи английски?

– Ако не учиш английски, няма да можеш да си намериш хубава работа в чужбина.

***

Иванчо отива на село при роднини. Вечерта гледа как леля му дои кравата. На заранта кравата избягала.

- Къде ли може да е отишла? - тревожат се роднините.

- Спокойно, едва ли е далече. Нали снощи леля й изпразни целия резервоар - казва Иванчо.

***

В Германия турчин, румънец и българин се возят в БМВ. Кой кара?

- Полицията!

***

- Ти никога няма да намериш съпруга като мен! Така да знаеш!

- Знам! И точно заради това искам да се разведа...

***

Привлекателна блондинка излиза от кино. Един човек се приближава към нея и я пита :

- С хепиенд ли беше филмът?

- Не, с Брус Уилис - отговаря блондинката.

***

Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:

- Спирачките се повредиха!

При тези думи евреинът извиква:

- Спри брояча!

***

Полицай маха с палката и спира автомобил.

- Наздраве.

- Ама аз не съм пил, господин полицай.

- Или си пил, или си кихнал...

***

- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?

- Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

***

- Тъщата постоянно ми напомня за един човек от казармата...

- За кого?

- За старшината...

***

На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста.

Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците:

- Разкажете ми откъде започна скандала?

- Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц..... Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката.

- О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди.

- Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!

***

Стар професор разказва на свой колега:

- Представяш ли си, сънувам, че чета лекция...

- И к‘во?

- Как какво, събуждам се - действително чета лекция....

***

Учителката пита:

- Иванчо, какво получаваме от овцата?

- Вълна, естествено!

- А какво правим от вълната?

- Ми не знам...

- Е как бе, Иванчо?! От какво ти е направено якето?

- От якето на тате...

***

- Господи, в кътника ви виждам огромна дупка, огромна дупка! - възкликва зъболекарят.

- Нямаше нужда да го повтаряте, знам - отвръща нервно пациентът.

- Аз не повтарям - засяга се зъболекарят, - това беше ехото...

***

В спешното.

- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!

- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..

След малко.

- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ..

***

Лекар към пациент:

- Как е главоболието, от което се оплаквахте?

- Замина за няколко дни при родителите си.

***

Срещнали се две блондинки.

Едната започнала да разказва:

- Звъни се вчера на вратата у нас, отварям и гледам - някакъв мъж. Попита ме дали мъжът ми си е у дома, и аз му казах - няма го. А той като ме хвана, разбираш какво направи... ТРИ ПЪТИ !!! Обаче още не мога да разбера - за какво търсеше мъжа ми?