Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
- Е, това не се издържа вече!
- Прав си, ще затворят всички кръчми...
***
Пътен полицай спира кола за проверка.
- Голям карък си, старши...
- Защо?
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!
***
Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала й завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена....
***
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: - Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...
***
При психиатъра:
- Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женското сърце. Вярно ли е?
- Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.
***
Надпис на входа на фирма:
“Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.
Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ни е много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура”.
***
По време на презокеанско пътешествие на супер-луксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата:
- Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата: ще бъдем наградени с 11 Оскара...
***
Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.
- Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? - питат журналистите.
- Не, работя на едно стрелбище.
- На стрелбище!!??
- Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените....
***
Въпрос към Радио Ереван:
- Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?
Отговор:
- Може, но само два пъти - един път с лявото и втори път с дясното око...
***
На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?...
***
Наркоман седи вкъщи пред огледалото.
Поглежда се отляво:
- Това съм АЗ!
Поглежда се отдясно:
- Това съм АЗ!
Поглежда се отпред:
- Това пак съм АЗ! Навсякъде все АЗ!
На врата се звъни.
- Кой е там?
- Аз!
- Ето на, там пък съм АЗ.
***
Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!
***
Учителката:
– Иванчо, откъде идва токът?
– От свинефермата.
– Защо?
– Защото като спре тока, татко казва: “Онези свине пак спряха тока”.
***
– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.
– Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.
***
Двама приятели си пият в бара и единият казва:
– Жоро, би ли ми оправил сутиена.
– Ти пък от кога си със сутиен?
– От една година, жената го намери в колата и й казах че е мой, всеки ден ме проверява.
***
– Защо блондинката не говори по време на секс?
– Защото мама й е казала да не говори с непознати.
***
Разговор между компютърни специалисти:
– Снощи свалих страхотна мадама!
– Колко мегабайта и от къде?
***
– Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!
– Възможно е. Прасетата ядат всичко…
***
Две блондинки сядат в един бар и зад тях стоят двама мъже едната вика:
- Това с черното яке е мъжът ми, а този е любовникът ми. И другата казала:
- Ах, колко забавно, при мен е точно обратното.
***
Баща казва на сина си:
- Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил:
– Питай, тате, питай!
***
– Моята жена е лъвица, когато се любим!
– И какво толкова прави?
– Все ръмжи недоволно.
***
Мъж се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си “Без гащи съм…”.
Жената отговаря “Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта…”
***
В детската градина учителката кара децата да броят.
Стоянчо: – Едно, две, три, четири?
Гошко: – Пет, шест, седем, осем?
Иванчо: – Девет, десет, вале, дама, поп?
***
Кон влиза в бар и казва на бармана:
– Дай ми една сода!
А той отвръща:
– Не искаш ли бира?!?!
– Не бе, с каруцата съм!
***
– Има сто крака и десет зъба – що е то?
– Опашка за пенсия..
***
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
– Пробвай с рогата, съседе, с рогата…
***
Буен семеен секс.
Тя:
– Ааах! Оооох!… Говори ми мръсотии!… Уууух! Аааах!… Кажи нещо мръсно, бе!…
Той:
– Кухнята!… Банята!… Хола!…
***
– Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
– Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.
***
– Ало! Здравейте! С кого говоря?
– С магазина за обувки.
– Извинете, объркал съм номера.
– Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.
***
Ден след сватбата
младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
Студент моли професора да го освободи от лекция:
- Професоре, имам ангина.
След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:
- Приятелю, с тази Ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш