Син пише писмо на майка си:

"Скъпа мамо! Роди ми се син, а жената нямаше мляко и го кърми една негърка и детето почерня."

Майката отговаря:

"Скъпи сине, когато ти се роди, и аз нямах мляко, и те хранех с краве мляко, но рога ти пораснаха чак на тридесет години."

***

- Каква е разликата между българка и французойка?

- Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.

Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

***

В аптеката:

- Искам да си купя антидепресанти!

- Рецепта имате ли?

- С българска лична карта не става ли?

***

Войник при психиатър. Психиатърът чертае разни фигури и пита войника какво вижда. Кръг:

- Гола жена! - казва войникът.

Психиатърът рисува триъгълник:

- Гола жена! - казва войникът.

Психиатърът рисува квадрат:

- Гола жена! - казва войникът.

- Абе, човек, ти имаш компулсивно психосексуално разстройство. Ти си развратник!

- А, да, бе! Аз съм бил развратник, а кой ми рисува досега голи жени?

***

- Какво си нарисувал на асфалта? Слънчице, казваш. Красиво! А това какво е? Котенце! Добреееее, като дорисуваш и къщичката, ще те помоля да очертаеш и трупа с тебешира, сержант.

***

Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи, и разбрах, че кабелите се делят на два вида: „май, че е тоя“ и „мамка му да...“

***

- От какво си недоволна? Имаш си и мъж и любовник!

- Как да съм доволна? В последно време всеки разчита на другия.

***

Един мъж влиза в заведение и казва на бармана:

- Дай едно, докато не се е почнало!

Барманът дава едно пиене и човекът го изпива. След малко пак:

- Дай едно, докато не се е почнало!

Барманът пак му налива. И така няколко пъти. Накрая барманът пита:

- Имаш ли пари да платиш?

Човекът отговаря:

- Опаа,почна се.

***

Евреин, пристигнал до дома си с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете и да мърмори под носа си:

- Май съм си изтървал портфейла в колата.

Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:

- Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи.

***

Съдията пита мъж защо иска развод.

- Ами как да ви кажа… Абе, не мога да спя с тази жена!

- Е, хайде сега, капризи! Цял град може, той не можел.

***

Лекарят:

- Имате вода, камъни и пясък.

Пациентът:

- Сега остава да получа и линия за строеж.

***

Иванчо се хвали вкъщи:

- Днес направих eдно добро.

- Какво? Кажи!

- Съучениците бяха сложили кабърче на стола на учителката, тъкмо тя щеше да седне, и аз дръпнах стола.

***

- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!

- Какво си ми приготвила за вечеря?

- Гъби.

***

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и еликсири тя пита мъжа си:

- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?

- Ако се съди по кожата ти, на двайсет и една, по косата ти - на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.

- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.

- Чакай малко, още не съм ги събрал.

***

В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:

- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда. Петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?

Станал един работник и попитал:

- Шефе, ама не разбрах, всяка сряда ли ще се работи?