Разговарят две млади момичета:

- Нямам никакви претенции към моя приятел, но не мога да разбера защо винаги е небръснат?!

- Опитвала ли си се някога да отидеш навреме на срещите ви?

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Какво са правили хората вечер преди да има Фейсбук?

Отговор на радиото:

- Много просто, хората през нощта са спали...

***

- Скъпа, довечера ще те водя на “Скара-бира!”

- Но аз съм веганка!

- Помислил съм и за теб! Около кръчмата има и тревни площи...

***

Когато нямаш пари, всичко ти е скъпо. Същото е и когато нямаш акъл, всичко ти е тъпо...

***

Ром пише писмо на майка си от затвора.

“Здравей, мамо, тук е много хубаво, ядем по три пъти на ден, спим на чисти чаршафи, телевизия гледаме, с една дума - живея добре!”

По-късно получил отговор:

“Добре, мама, радвам се за теб! И да слушаш, де не вземат да те изгонят!!!”

***

- Иванчо, как е бъдеще време на глагола “женя се?”

- “Ще се развеждам”, госпожо.

***

- Ти наистина ли си се разделила с мъжа си?

- Да, той направи скандал, че съм му изневерила с някой от нашия офис ...

- С някой? Е с кой някой?

- Ами не можах да чуя за кого знае...

***

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола, за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:

- За какво мислиш, Бог ни е дал два крака?

- Единият за амбриажа - отвърнала дъщерята - а другият за газта.

***

Учителят:

– Ученици, знае ли някой как се лекува луда крава?

Иванчо:

– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си...

***

На официален прием:

- Скъпи, вече 10 пъти отиваш до бара за уиски. Какво ще си помислят хората за теб?

- Не се притеснявай скъпа, всеки път казвам, че е за теб!

***

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:

- Тъпанар, изчезвай оттук!

Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:

- И дано да пукнеш бавно и в агония!

Като чул това, мъжът се обърнал и казал:

- Значи да остана, а...?

***

- Брато, има ли пингвини високи метър и седемдесет?

- Не.

- Мамка му... Прегазил съм монахиня!

***

При зъболекар.

- Какво ви дължа за ваденето на зъба ми? - пита пациентът.

- 50 лв. - отговаря докторът.

- Как 50 лв., за една секунда работа - възмущава се пациентът.

- Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно... - усмихва се зъболекарят.

***

Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:

- Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това....

Двете я подхващат:

- Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното....

- Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят....

***

Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва:

- Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. - при което изважда пистолета и го застрелва.

След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:

- А ти как си?

Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява:

- Много по-добре съм, отколкото преди катастрофата...

***

Млада девойка си купува доста смел бански костюм, облича го и отива да се покаже на майка си.

- Маме, я виж какъв бански си купих. Какво мислиш, а?

- Ех, дъще, ако аз навремето имах такъв бански костюм - ти сигурно щеше да си с пет години по-стара!!!