Как Зайо рекетира животните в гората?

Мъж пита малко момиченце, стоящо пред ескалатора в МОЛ-а:

- Да не се изгуби, детенце?

- Не, падна ми дъвката от устата и сега чакам да си я взема...

***

Двама програмисти. Единият казва на другия:

– Купих си един 3А3 на старо.

– Е как е? Върви ли ?

– Ами… върви… влачи се като 5 MB файл към сървър в Пакистан…

***

Дочуто в църквата:

- Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, те заедно - към някоя жена, а после към втора, трета и четвърта...

Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита:

- Къде, казахте отче, се продават тези цигари?

***

Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:

- Какво става, да ти помогна с ключалката?

- Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати...

***

На ринга боксьорът пада и съдията започва да брои:

- 1, 2, 3 ...

Треньорът се приближава и прошепва на боксьора:

- Преди 8 не ставай!

- ОК, а сега колко е часът?

***

- Господ е най-добрият радиотехник във вселената!

- Откъде го измисли?

- Ами той е успял да направи от ребро цял високоговорител.

***

- Вие близнаци ли сте?

- Не, защо питате?

- Еми майка ви така ви е облякла, много сте сладки...

- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...

***

Ковач държи с клещи нагорещена до червено подкова.

- Боже, колко е гореща! - възхищава се собственикът на коня.

- Ами, гореща! - отговаря ковачът. Дай една стотарка и ще я оближа!

- Стига бе! Нали ще ти окапе езика! - отговаря селянинът. Предвкусвайки обаче зрелището извадил кесията и дал една банкнота от сто лева.

Ковачът взел банкнотата, облизал я и си я прибрал.

***

Звъня в болницата. Набирам номера. Приятен женски глас:

- Слушам Ви.

- Извинете, регистратурата ли е?

- Не, моргата.

- Извинете, мисля че ми е рано за Вас.

Същият приятен глас:

- Няма нищо, ще почакаме.

***

Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:

- Има ли тарикати?

Всички мълчат и зайчето казва:

- Дайте тогава по 2 лв.

След малко се връща пак и пита:

- Има ли тарикати?

Пак мълчат всички.

- Тогава дайте по 2 лв.

Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак, вълкът станал и извикал:

- Аз съм тарикат.

Тогава зад заека се показала мечката и казала:

- За тарикати - по 4 лв.

***

Един мъж се прибирал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и казва:

- Мамка й ... Вече е пристигнала!

***

Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.

- Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче?

- Не, докторе, просто имам страх от височините...

***

Срещат се двама стари приятели.

- Охо, здравей как си? От колко време не сме се виждали! Каква правиш?

- Радвам се да те видя. Започнах работа.

- Къде?

- В телевизията.

- Е-й-й! И като какъв?

- Когато свърши програмата, правя ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш…

***

Един се връща от риба.

Среща го приятел.

- Как беше?

- Добре!

- Какво хвана тоя път?

- А, нищо... Тоя път решихме да не вземаме жени...

***

Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.

- С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят.

- Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!

- Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.

***

Телефонен диалог:

- Ало, купувате ли долари?

- Да, купуваме, все още.

- А, подавате ли долари?

- Да, продаваме, все още.

- А, следобед, ще работите ли?

- Да, все още, ще работим.

- Защо отговаряте толкова странно, въобще, вие банката ли сте?

- Да, банката сме, все още.

- Какво значи това „все още“, въобще, аз къде се обаждам, това София ли е, България?

- Да, все още....

***

Водят малко момиченце при психиатър.

Започва прегледът. Психиатърът я пита:

- Как се казваш?

- Мая.

- А на колко години си?

- На 5.

- Кой сезон е сега?

- Лято.

- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?

- Возих се.

- А прави ли снежен човек.

- Правих.

- Е какво лято е сега!

- Скапано!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове