Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящия пред него. Той подскача:

- Какво си мислите, че правите?

- О, извинете! Беше машинално - аз съм масажист по професия и…

- Е и какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен…

 

Срещат се две маймуни:

- Как е новият ти възлюбен?

- Честно да ти кажа, на външен вид много не ми харесва. В него има нещо човешко.

 

Иванчо в час по математика. Учителката пита:

- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?

- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?

- Да, кажи, Иванчо.

- Нито едно!

- Е, как нито едно?

- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо - отговаря логично Иванчо.

- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!

Ядосан Иванчо казва:

- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?

- Давай!

- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?

- Тази, която го слага целия в устата си??!!

- Не, госпожо - тази, дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

 

Надпис в акушер-гинекологична болница:

„Бащите, които искат да присъстват на раждането на детето, трябва да са присъствали и при зачеването!“

 

- Маце, хайде да те черпя едно мартини.

- Имам си приятел, зарежи!

- Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари… ама, защо плачеш?

- Точно се разделих с приятеля си.

 

- Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?

- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.

- A, дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!

 

Мъж е на преглед при сексопатолог:

- Докторе, жена ми има много странна реакция при оргазъм…

- Не се притеснявайте, много жени в такъв момент крещят, стенат, драскат, някои даже се мятат…

- Аз точно за това докторе, моята просто преглъща и ме гледа някак си с обида…

 

Мъж към жена си:

- Не искам така късо да се подстригваш!

- Така ли? А ти мен пита ли ме, като стана плешив?

 

Келнерът сервира на клиент тройка кебапчета. Клиентът пита:

- Келнер, защо тия кебапчета миришат на ракия?

Сервитьорът се отдръпва на два метра и пита:

- А сега миришат ли?

 

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:

- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.

- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.

Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:

- Кой беше?

- Някакъв идиот, искаше да го бутна.

- И ти какво направи?

- Пратих го на майната му!

- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!

Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:

- Ей, приятел! Къде си?!

От тъмнината:

- Тук съм! Ела тук!

- Къде тук?

- Тука бе, на люлките!

 

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:

- Стой!

Тя спира.

- Лягай!

Легнала.

- Пълзи!

Запълзяла.

И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:

- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…

 

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:

- Хайде, бе, влез за малко! Пийни едно - нищо няма да ти стане!

- Не! - категорично си казва мъжът.

Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:

- Хайде, бе, готин! Влез, пийни барем една бира!

- Не.

Четвърти бар. Вътрешният глас:

- Абе не знам за тебе, ама аз влизам…

 

Жена се изповяда при свещеник:

- Дядо попе, един мъж не може да ме задоволи.

- Пробвай с двама, чадо мое.

- И двама не могат.

- Тогава пробвай с трима.

- Пак не става.

- С десет пробвай при това положение!

- И с десет съм пробвала отче, пак не става.

- Ти си феномен, чадо!

- Да, отче, феномен съм, а пък защо цялото село ми вика „лесна“, не мога да разбера…