- Жоре, вървят ли нещата с новото ти гадже?

- Какво да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма...

 

Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:

- Абе много е вкусно това месо! Какво е?

- Човешко.

- Ама как човешко, нали първият междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества?

- А, интелигентни... На четири валета вика „без коз“...

 

Младеж пуснал ръка между бедрата на любимата.

- Какво правиш? - попитала тя.

- Ами, хмм... топля си ръката - смутено измънкал момъкът.

- От ушите се настива, от ушите!

 

На вратата се звъни:

- Кой е? - пита женски глас.

- От ВиК съм. Искам да запиша показанията на водомера.

- Момент, че съм гола.

След 15 минути пак се звъни:

- Хайде де, не се ли облякохте вече?!

- Не, не знам какво да облека...

 

Две блондинки си говорят:

- Напоследък съм почнала страшно много да пуша. Не знам какво да правя - оплакала се едната.

Другата я посъветвала:

- Прави като мен - запалвай по една цигарка само след сeкс.

Минало се известно време, срещнали се отново и първата започнала да благодари:

- Твоят метод даде страшен резултат - вече пуша само по кутия на ден!

 

Ще тръгва за работа:

- Скъпа, почисти ли ми сакото?

- Разбира се, любими!

- А панталона?

- Естествено, миличък!

- А обувките?

- А? И там ли имаш джобове, бе?!

 

Хубавото на това да излизаш с бездомно момиче е, че след срещата можеш да я оставиш, където ти е удобно!

 

- Като си пийнеш повече започваш да ми харесваш!

- Ммм да, като си пийна повече и ти започваш да ми харесваш!

 

В тъмна нощ мъж пресреща жена пред блока:

- Госпожице, ще правите ли секс с мен?

- Аз да не съм уличница, бе?! Нека влезем във входа.

 

- Какво правиш?

- Гледам състезание по щанги.

- Мъже или жени?

- Още не мога да разбера.

 

Пушете, пийте, хранете се нездравословно... ще е глупаво да се умре само от стрес.

 

- Как си скъпа, какво правиш?!

- Благодаря, добре съм! Слушам музика.

- Сама ли?!

- Как сама, три етажа слушат с мен.

 

- Трябваш ми.

- За какво?

- Не мога да дишам без теб!

- И аз да ти приличам на инхалатор?!

 

- Брат, имам 2 лоши новини за теб.

- Не можеш ли да ги обединиш?

- Ми добре, твоето гадже ни изневерява.

 

- Иванчо, ти си невероятен, ти си страхотен. Изключителен полов атлет!

- Моля?

- От две седмици се срещаме, а съм бременна вече в третия месец!

 

Една баба чете некролог и си говори на глас:

- Брей, от какво ли е умрял?

Зад нея един пияница се обажда:

- Чети надолу, там си пише - от жената, от децата, от семейството.

 

Трима бизнесмени купили някакво кино и обсъждат новото му обзавеждане:

- Дайте да сложим кресла, покрити с кожа! - предлага единият.

- По-лесно ще махаме залепените дъвки, пък и някак по-луксозно ще изглежда.

- Ако ще говорим за лукс, то по-добре да покрием креслата със сатен и коприна! - дава идея другият.

- Целият елит ще идва при нас да гледа кино.

Започват двамата да спорят. Третият стои настрана и мълчи.

- Ти защо мълчиш? Вземи отношение по въпроса - кое е по-добре? - сопва му се единият.

- За какво да споря с вас? Според мен най-важното е креслата да са покрити със задници.

 

- Защо никога не получавам това, което искам?

- А какво искаш?

- Амии... Не знам.

 

Професор се обажда на колегата си:

- Занимаваш ли се с нещо?

- Да! С акватермално третиране на керамика, алуминий и желязо в принудителни условия.

- Стига работа, бе. Дай да излезем и да пийнем по едно.

- Мием чинии, бе. И жената ме бройка.

 

- Сине, ела да ти сипя една ракия да ми правиш компания.

- Ама тате, аз съм на 12.

- А аз съм на 35, ама ти помагам с домашните, нали?

 

Сутрин да те събудят с целувка, да ти пуснат любимата музика, да ти донесат кафе и закуска в леглото, да ти се усмихнат така, сякаш си целият свят за някого... Познато ли ви е? Мда... и на мен не ми е...