Американец, руснак и българин се събирали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът и казал на американеца:

- Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Три-отговорил американецът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- С три.

След това дяволът попитал руснака:

- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Седем-отговорил руснакът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- Със седем.

Най-сетне дяволът стигнал и до българина:

- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Единадесет-отговорил нашенецът.

- Ама чакай, аз имам десет.

- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- С единадесет.

- Ама чакай, аз имам само десет.

- Така като те гледам и ти не си за изпускане!

Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат - два метра, и му го подарила с любов.

- Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.

- О, та този плат не е ли много за вратовръзка? - учудил се съпругът.

- Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.

Три крокодила си седяли на един клон.

Единият казал:

- Абе знаете ли, че някога сме можели да плуваме във водата.

Вторият отвърнал:

- Да, ... и по сушата сме можели да ходим.

Третия се ядосал:

- Стига сте се занимавали с глупости! Дайте да отлитаме, че трябва да събираме мед!

Човек отива в закусвалня и пита:

- Извинете имате ли 1000 банички?

- Ами нямаме толкова много.

На другият ден човекът пак отишъл:

- Извинете имате ли 1000 банички?

- Не нямаме!

И на тия дето работели там си казали “Я дай да му направим на тоя човек 1000 банички”

- Имате ли 1000 банички? - попитал пак същият човек.

- Имаме!

- Хехе, вие сте луди бе, какво ще ги правите толкова много?

Един мъж заминава в командировка и казал на жена си.

- Сийке, като замина, ако ми изневеряваш, поне взимай пари за това, щото и без това нямаме много.

- Добре бе, Иване.

След 2 седмици Иван се прибира и вижда чисто нов Мерцедес пред входа. Качва се в апартамента си и се хваща за главата - има чисто ново обзавеждане.

- Сийке, от къде тия работи, ма?

- Ми, Иване ти нали ми каза, че като ти изневерявам да взимам пари?

- Ама, ти и 50 стотинки не струваш

- Че аз по повече не сам им искала.

Вестник за полицаи:

Първата страница е бяла с една черна точка по средата - за съсредоточаване.

Втората е кръстословица:

1. Малкото име на Иван Вазов

2. Река, минаваща покрай България, започва с “Ду” и завършва на “нав”

3. Кога се празнува Октомврийската революция

Третата е зелена за отмора на очите...

Млада дама протестира пред пиколото в хотела:

- Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.

- Успокойте се, моля, това е асансьорът! - отговаря пиколото.

Една новобрачна двойка си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години и мъжа и жената седнали на вечеря, за да споделят своите изневери.

Пръв започнал мъжът:

- Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първият с твоята най-добра приятелка, а вторият със секретарката на шефа.

Жената тогава му отговорила смирено:

- Скъпи, аз ти изневерих само веднъж... с футболния отбор на града.

- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат...

Богата тъща отива при зет си и му казва:

- Ето ти сто хиляди лева. Прави, струвай, искам да ми направиш пищно погребение.

На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва:

- Изпълних всичко както ми нареди. Прави, струвай, погребението е днес в 12.00 часа.

Разговор между приятелки (блондинки):

- Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите.

- Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.