Катаджия тръгва да пише фиш на шофьор за нарушение на правилника. Шофьорът дава едра банкнота.
- Нямам да ви върна ресто - казва катаджията.
- И какво да правим?
- Ами... ако се качите на тротоара поне с едното колело, сумата ще стане точно.
В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:
- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!
Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:
- Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират…
- Ами грешка стана… Гледам отвън надпис „Първа частна банка“…
Срещат се двама старци и единият пита:
- Как си, наборе, добре ли я караш?
- Ми не е много на добре, наборе, не гледаш ли, заприличал съм на стенен часовник.
- Па к'во е т'ва определение бе човече, що пък на стенен часовник, не те разбирам?
- Ми много просто, горе вече съм куку, а долу махало!
На една ограда, кацнали един до друг, си лафят два петела - селският и градският.
Селският:
- Приятел, хайде да покукуригаме с пълно гърло да направим впечатление на нашите кокошки!
Градският:
- Я се разкарай с тия твои прости селянки! Дай да отидем до гастронома да погледаме малко голи кокошки на витрината...!
Един мъж отива при доктора и се оплаква:
- Докторе. Спя с чуждите жени и после мъжете им ме бият.
- Отидете в казармата. Може да помогне.
След няколко месеца...
- Прав бяхте, докторе. Помогна!
- И как? Да не започнахте да биете мъжете?
- Не. Но поне се научих да се обличам за 45 секунди!
Осми декември, студентка първокурсничка била на първия си студентски празник. Вече било 1 часа и майка й я чакала вече доста разтревожена - тя никога не била закъснявала толкова. Но дъщерята никаква я нямало. Станало два, три, четири - ни вест ни кост. И към 5,25 майката пиела шестото си кафе и тъкмо щяла да звъни в полицията, когато на вратата се звъннало. Тя бързо отворила вратата и какво да види - дъщеря й едва се държала на краката си, с едната ръка се подпирала до стената, а с другата си въртяла бикините на показалеца, червилото й било размазано и косата й стърчала на всички страни.
- Добре ли си, скъпа? Какво стана, какво ти направиха? - попитала уплашена майката.
- Не знам какво ми направиха, но чувствам че ще ми стане хоби за цял живот.
Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.
Стопанското, партийното, комсомолското и профсъюзното ръководство съвместно с органите на народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка на спазването на работното време и трудовата дисциплина. В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван влязъл в предприятието 15 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 15 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.
Две мутри отиват на лов. Както си ходят, единият вдига пушката, прицелва се, но не стреля. Другият му вика:
- К'во правиш, бе? Що не стреля? К'во виде?!
- Ъъъъ... абе, мина една коза! Ама не стрелях, щото може да е питомна!
- Абе, как ше е питомна, бе, тъпак?! Тука у гората къде к'во има, всичко е диво!
Продължават из гората и по едно време тоя същият вдига пушката и стреля.
- К'во стана, бе? К'во утрепа?!
- Ъъъъъ… абе, мина нек'ва дива бабичка, разбираш ли!?!
Обаждат се в централата на футболен отбор.
- Добър ден.
- Добър ден.
- Искам да стана треньор!
- Вие луд ли сте?
- Да, други изисквания...?
Говорят си две приятелки, едната облечена с евтини дрехи, а другата със скъпи:
- Всички мъже са говеда!
- Ти просто не умееш да ги доиш...
Полицай задържа двама скитници.
- Къде живеете? - пита той.
- Никъде - отговаря първият.
- А вие?
- Съседи сме...
Опечален директор:
- Той беше много добросъвестен служител. Фактът, че си е взел отпуск в деня, когато се е отровил, го доказва.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш