Ще разбиват митът, че жените във Враца са леки. За да го направят, пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:

- С колко жени преспа?

- С три.

- Браво, а на колко предложи?

- Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...

***

Започнах да ходя на фитнес:

- Понеделник - гърди и бицепс. Сряда - корем и гръб. Петък - почивка година и половина...

***

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер, защото получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си...

Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:

- Ми, значи тука има един Иван… Той ми работи по полето… Плащам му 400 лв. на месец плюс храната...

- Добре, друг?

- Ми бай Пешо… Него съм го взел техниката да ми оправя… Плащам му 600 лв. на месец плюс храната...

- Още някой има ли?

- Ми, има тука и един малоумен… Той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата... Изкарва по около 50 лв. на месец, сам си плаща храната, ама всяка събота му купувам по бутилка ракия...

- Ахааааа... Ей, точно с тоя малоумния искам да говоря... – зарадвал се данъчният.

- Ми, ей го на - пред тебе е...

***

Млада влюбена двойка отива на село и се затварят в спалнята, почти не излизат оттам 2-3 дни. Бабата чука на вратата да ги повика за закуска, пита ги:

- Хайде, не сте ли гладни вече?!

- Ние се храним с плодовете на любовта...

- Вие, баби, добре се храните с тия плодове, ама де не хвърляйте обелките през прозореца, че гъските се задавят...

***

Пиян допълзява вкъщи от здрава запивка.

Жена му го посреща на вратата с метлата.

Той пада на колене и моли:

- Мила, не отлитай. Аз за последен път.

***

- Пак ли нищо не изкара от твоите мрежи?

- Абе, за изкарване изкарах, обаче кой ще ти тръгне да яде водолаз!

***

Видели двама катаджии един дядо с каруца и решили да се измайтапят с него. Спрели го и строго, строго му казват:

- Хайде, дядка, показвай документите на колата!

Дядото повдигнал опашката на коня и рекъл:

- Заповядайте, момчета! Ей ги тука - в жабката са.

***

Баща казва с поучителен тон на сина си:

- Ех, сине, колко пъти съм ти казвал да ставаш рано! Днес един ранобуден младеж намерил портфейл пълен с пари...

- Ех, тате, не разбираш ли, че този , който го е изгубил, очевидно е станал по-рано...

***

Слабичките момичета се мислят за пълнички.

Пълничките момичета се мислят за тлъстички.

Пък тлъстичките момичета, като се навлекат в леопардови клинове и стават... красаааааавици!

***

- Гошо, харесва ли ти новата учителка?

- Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.

- Защо мислиш така?

- Защото за всичко пита мен!

***

Представители на ХЕИ обясняват на специална пресконференция защо са започнали да използват адвокати вместо плъхове при лабораторни тестове:

- Причините - обяснява експерт - са три: първо, вече има повече адвокати, отколкото плъхове; второ, когато при опитите умират плъхове, много лаборанти се разстройват и разконцентрират и трето, в тестовете има няколко неща, които и плъховете отказват да направят.

***

Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…

- Нека направим един опит. Вземаме две кофи - едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?

- Към тая с водата! - обажда се някой от залата.

- Правилно! А знаете ли защо?

- Щото е магаре, затуй…

***

Влизат трима мъже в банята - работник, бизнесмен и депутат! И... на всичките им е до коленете:

- На работника - ръцете!

- На бизнесмена - шкембето!

- На депутата - езика!

***

- Курсът на обучение на един скиор-алпиец се състои от три главни части:

Да се научите да слагате ските, да се научите да се спускате от планината и най-накрая, да се научите да ходите с патерици.

***

- На колко години си?

- Не е възпитано да питаш момичета за възрастта!

- Да, но много хора не са питали, а сега ги съдят…

***

- Курсът на обучение на един скиор-алпиец се състои от три главни части:

Да се научите да слагате ските, да се научите да се спускате от планината и най-накрая, да се научите да ходите с патерици.

***

Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:

- Първият мъж, четири букви?

И получава неочакван отговор:

- Пешо...