Във фитнеса съм на колелото.
Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:
- Що не въртиш педалите?
- Ами, по нанадолнище съм.
***
Семеен скандал:
- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене!
***
Лекар пита новоназначената медицинска сестра:
- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая?
- Да, докторе.
- Колко?
- Колкото пусна!
- По-точно?
- Ами към пет литра.
***
- Госпожо, пиша Ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ!
- Пиши за 150, че още не съм свършила.
***
Катаджията:
- Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
- Видях го?
- А защо карате със 100 лева повече?
***
- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм.
***
- Какво караш?
- Хибридна кола.
- В какъв смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам.
***
- Какъв сте по професия? - пита психотерапевтът.
- Автомобилен механик съм.
- Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете.
***
Върви един луд по коридора и дърпа един конец. Вижда го докторът и пита:
- Защо дърпаш този конец?
- Ти какво искаш - да го бутам ли?
***
Лекарят:
- Имате вода, камъни и пясък...
Пациентът:
- Сега остава да получа и линия за строеж.
***
В съда:
- Не можехте ли да решите този спор без съд?
- Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва.
***
По време на обиколка в психиатрична лечебница:
- Този болен защо ридае така? - пита лекар колегата си.
- Продал родината си.
- А защо преживява така?
- Не му платили.
***
- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже, или жени?
- Още не мога да разбера.
***
- Муцка, на колко си години?
- На 25!
- Е, как така, нали синът ти е на 30!
- Ми растат си децата, какво се чудиш!
***
Научих папагала да казва:
- И какво още?
Вече един час говори с някаква от А1.
***
Ако програмист стане лекар, и му кажеш:
- Боли ме ръката.
Отговорът ще бъде:
- Странно, имам същата ръка и не ме боли.
***
- Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!
- Така е, шефе, добър работник трудно се намира.
***
- Каква е разликата между лудия и невротика?
- Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.
***
Народни поверия: “Ако завали сняг, ще полагат асфалт”, “Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.”
***
Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:
- Колко е умно твоето куче, Джон!
- Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!
***
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.
***
Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
- Помните ли го? - пита той.
- Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.
***
Сержант казва на млад войник:
- За малко да застреляш генерала!
А войникът гордо отговаря:
- Виждате ли, а едва вчера се научих да стрелям.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш