Питат татуист:
- Коя е най-странната татуировка, която сте правили?
- Един мъж ме помоли долу на корема му, да татуирам рецепта за мусака!
***
Хотел, звъни се на рецепцията:
- Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
- Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
- Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?
***
Телефонът в туристическа агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба става!
- Кога се каните да летите?
- Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.....
***
Попитали един мъдрец:
- Как се нарича жена, която винаги знае къде е мъжът й?
- Вдовица...
***
Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!!!
***
Казах на мъжа ми, че искам да бъда най-добрият му приятел. Тогава той си отвори бутилка бира и започна да ми разказва колко е отегчен от семейния живот.
***
Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?
***
Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А, вълшебната думичка?
- Бегом!
***
- Защо никоя рецепта не ми се получава?
- Защото всички започват с “вземете чиста тенджера”.
***
- Абе, ти защо поставяш на въдицата си фас, вместо стръв?
- Това също е стръв. С нея ловя пушена риба.
***
- Мила, искаш ли да усещаш, как ти лепне гърба, да пламти тялото ти... да въздишаш дълбоко и да се обливаш в пот?
- Ооххх, да скъпиии...
- Е, днес не мога да те закарам... ще пътуваш с автобуса!
***
Eдно борче си купило чисто нов джип. Подкарал си го той из града и му се кефи. Не щеш ли на едно кръстовище някой много яко го удря отзад, обръща се той и гледа една огромна лимузина. Бясно, борчето скача от джипа, отива отваря лявата врата на лимузината, от там изкарва едно деденце в балтон, хваща го за реверите, вдига го от земята и му крещи:
- Е, сега те утепах!
От другата врата на лимузината скача друго борче и крещи:
- Абе брато, остави го бе, тва е шефа, воланът е от дясно!
***
В час по литература учителката дава свободно съчинение на тема “Моят уикенд”. В една от тетрадките се изографисва следната живописна картина:
“Тихо есенно утро. По огледалната водна повърхност блещукаха отраженията на прелитащите синигери и корабчетата на жълтите листа. На брега на езерото една девойка доеше крава, но във водата се виждаше обратното...”
***
Като ни видял военния парад, Папата възкликнал:
- Господ да ви пази! Гледам парада на руснаците за Деня на победата.. - Тия могат да ни превземат само с оркестъра!
***
Две мутри си говорят в дискотека.
- Тиква, знаеш ли как се правела водката, бе?
- Не знам.
- От картофи, бе.
- А, стига бе, не може да бъде.
- Сериозно, бе, казаха го по радиото.
- Не може да бъде, бе, как ги пъхат в бутилката....
***
При врачката:
- В най-скоро време на пътя ви ще се появи един човек, господине!
- А как ще изглежда?
- Малък, безпомощен, без коса и с тегло около 3 кг и половина...
***
Учителка задава въпрос на ученик:
- Какво работи майка ти?
- Майка ми е консултант.
- Чудесно! А къде работи?
- Вкъщи - непрекъснато дава акъл на баща ми.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш