Как мама работи като консултант на тате?

Питат татуист:

- Коя е най-странната татуировка, която сте правили?

- Един мъж ме помоли долу на корема му, да татуирам рецепта за мусака!

***

Хотел, звъни се на рецепцията:

- Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.

- Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.

- Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?

***

Телефонът в туристическа агенция звъни:

- Добър ден, за Египет продавате ли билети?

- Разбира се.

- А за кои курорти?

- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...

- Точно така, Нувейба става!

- Кога се каните да летите?

- Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.....

***

Попитали един мъдрец:

- Как се нарича жена, която винаги знае къде е мъжът й?

- Вдовица...

***

Срещат се двама приятели.

- Вчера те търсих цял ден, къде беше?

- А, с жена ми ходихме в зоопарка!

- И кво?

- Е, кво, кво, приеха я!!!

***

Казах на мъжа ми, че искам да бъда най-добрият му приятел. Тогава той си отвори бутилка бира и започна да ми разказва колко е отегчен от семейния живот.

***

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:

- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

***

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:

- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!

- А, вълшебната думичка?

- Бегом!

***

- Защо никоя рецепта не ми се получава?

- Защото всички започват с “вземете чиста тенджера”.

***

- Абе, ти защо поставяш на въдицата си фас, вместо стръв?

- Това също е стръв. С нея ловя пушена риба.

***

- Мила, искаш ли да усещаш, как ти лепне гърба, да пламти тялото ти... да въздишаш дълбоко и да се обливаш в пот?

- Ооххх, да скъпиии...

- Е, днес не мога да те закарам... ще пътуваш с автобуса!

***

Eдно борче си купило чисто нов джип. Подкарал си го той из града и му се кефи. Не щеш ли на едно кръстовище някой много яко го удря отзад, обръща се той и гледа една огромна лимузина. Бясно, борчето скача от джипа, отива отваря лявата врата на лимузината, от там изкарва едно деденце в балтон, хваща го за реверите, вдига го от земята и му крещи:

- Е, сега те утепах!

От другата врата на лимузината скача друго борче и крещи:

- Абе брато, остави го бе, тва е шефа, воланът е от дясно!

***

В час по литература учителката дава свободно съчинение на тема “Моят уикенд”. В една от тетрадките се изографисва следната живописна картина:

“Тихо есенно утро. По огледалната водна повърхност блещукаха отраженията на прелитащите синигери и корабчетата на жълтите листа. На брега на езерото една девойка доеше крава, но във водата се виждаше обратното...”

***

Като ни видял военния парад, Папата възкликнал:

- Господ да ви пази! Гледам парада на руснаците за Деня на победата.. - Тия могат да ни превземат само с оркестъра!

***

Две мутри си говорят в дискотека.

- Тиква, знаеш ли как се правела водката, бе?

- Не знам.

- От картофи, бе.

- А, стига бе, не може да бъде.

- Сериозно, бе, казаха го по радиото.

- Не може да бъде, бе, как ги пъхат в бутилката....

***

При врачката:

- В най-скоро време на пътя ви ще се появи един човек, господине!

- А как ще изглежда?

- Малък, безпомощен, без коса и с тегло около 3 кг и половина...

***

Учителка задава въпрос на ученик:

- Какво работи майка ти?

- Майка ми е консултант.

- Чудесно! А къде работи?

- Вкъщи - непрекъснато дава акъл на баща ми.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове