Полицай на първа среща с гадже:

- Виждаш ли луната?

- Виждам я.

- Гледаш ли там планината?

- Да.

- А виждаш ли реката?

- Да, и нея я виждам.

- Е, стига толкова романтика, да преминаваме към секса!

***

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда как тя лети към група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:

- Моля да ме извините, аз без да искам...

- Нищо, нищо, сега ще ми мине.

- Дайте, да ви помогна!

- Няма нужда, всичко е наред, ооо!

- Аз съм доктор, мога да ви помогна!

Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да го масажира.

- Е, как е, по-добре ли сте сега?

- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

***

Иванчо се прибира щастлив вкъщи:

- Мамо, тате, спечелих олимпиадата по биология!

- Браво! А какво те питаха?

- Питаха колко крака има щрауса и аз казах - три.

- Ама щрауса има само два крака?

- Да, обаче всички останали отговориха „четири“.

***

Съпругата предлага:

- Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще направим околосветско пътуване, нали?

- Добре - съгласява се съпругът, - обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.

***

- Как успяваш толкова често да нощуваш вън от дома си, а жена ти всеки път ти прощава?!

- Ами всеки път й нося бележка, че съм прекарал нощта с любовницата си!

- Каква е тази любовница?!

- Главната лекарка на изтрезвителя.

***

Попада един мъж в Рая и се смее.

Ангелът го пита:

- На какво се смееш?

- На хирурзите се смея - аз вече съм тук, а те долу още ме оперират...

***

- Ало, полицията ли е? Скарах се с тъщата и не знам какво да правя!

- Достатъчно работа си имаме! Сдобрете се и готово!

- Не става дума за това! Чудя се - да скрия ли тялото, или да се предам!

***

Водопроводчик завършва монтаж на мивка в кабинета на психоаналитик.

- Готово е. Дължите петдесет лева?

- Трябват ви пари?

- Да.

- Искате ли да поговорим за това.

***

Глухоням отива в банката. Идва му редът.

- Какво ще желаете? - пита служителката.

Той прави с пръсти ромб и ги облизва с пръст отвътре.

- Какво???

Глухонемият взима лист хартия и пише:

„Искам да купя рено на лизинг“.

***

Обаждане в болницата:

- Можете ли да възстановявате девственост?

- Да. Правим такива операции.

- А до кой месец на бременността операцията има смисъл?

***

В музея:

- Това е Миневра.

- А това зад нея нейният мъж ли е?

- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.

***

Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви крещи на предната, кой от двамата ще пуснете пръв?

- Кучето, разбира се. То поне ще млъкне, когато влезе.

***

Как можеш да раздразниш гаджето си по време на секс?

- Като му се обадиш по телефона.

***

Какво е това „любов“?

- Това е нещото, което жената прави, докато ти правиш секс с нея.

***

Мъж влиза в бар и си поръчва една бира.

- Една стотинка.

- Една стотинка?

- Да.

- А ако си поръчам една говежда пържола с гарнитура от картофи и грах плюс салата?

- Е, това е малко повече - 40 стотинки.

- 40 стотинки? Къде е собственикът на това заведение?

- Горе с жена ми.

- Какво прави горе с жена ти.

- Същото, каквото правя и аз с бизнеса му.

***

Един мъж не се чувствал добре и отишъл на лекар да си прави пълни изследвания. Връща се лекарят след известно време с резултатите и казва:

- За съжаление, имаме лоши новини. Вие умирате и не ви е останало много време.

- О, но това е ужасно! И колко ми остава?

- Десет - отговаря лекарят.

-Какво десет? - не разбрал мъжът - Месеци? Години? Какво?

- Девет...

***

Нова година. Леко пийнал Дядо Мраз влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Посяда тежко и пита децата:

- Деца, искате ли подаръци?

- Да-а-а-а!

- А ще ми решите ли една задачка преди това?

- Да-а-а-а!

- Слушайте задачката: Дядо Мраз носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Мраз?

- 500! 500! - викат децата.

Дядо Мраз прави характерно движение със среден пръст:

- Ще вземе друг път! А данъците!