Моя позната цъка през телефона си из сайт за запознанства, малко момиченце стои до нея и с любопитство наблюдава:
– Каква е тая игра? – пита то...
- Покемони ловя, моето дете, Покемони.
Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:
- Час, ти колко взима?
- 100 лв.!
Той:
- Аз дава 200 лв., ти прави имигрант стил?
- Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
- 400?
- Не.
- Дава 1000 лв., ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват секса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 години в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:
- Ей, кое точно, беше имигрант стила?
- Пари плаща... държава.
В България, хората с пари се самоопределят като „бизнес елит“, а хора с претенции за „интелектуален“ такъв.
- Душата ме боли...
- Ми лекувай се!
- Лекувам се, ама после ме боли черния дроб...
Искам да имам жена, която е фен на организацията ООН. Като види покупки в мола, да казва:
- Ооооо, Нееее...
И тази година за Коледа ще получа същото, което получавам всяка друга последните няколко години. Нови 5 килограма отгоре.
София е като любовницата - по празниците винаги остава сама...
Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.
- Колко често правите секс? - попитал докторът.
- Всеки понеделник, сряда и петък! - отвърнала жената.
- Е, може би трябва да почивате в сряда.
- Не мога - това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.
Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:
- Къде си бе, Супермене мой!?
- Амиии... На кръчма бях...
- Да не си бил с някоя жена, а, Супермене мой!?
- Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата...
- А да не сте ходили по проститутки, а, Супермене мой!?
- Ма, не сме бе! Само пихме... А защо ми викаш Супермен?
- Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.
- Кой ти е любимият предмет?
- Колелото!
- Не, имам предвид в училище.
- Кренвиршката...
Журналист пита Прасчо:
– Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?
– Да. Най-много благодаря на вегетарианците...
В сексшопа:
- Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
- Имаме, ама днес не дойде на работа.
Разбира се, парите не са най-важното. Най-важното е - никога да не свършват!
Ленчето, като поотрасна и взе да чете любовни романи. И понеже много искаше да стане като героините, започна да се упражнява да се целува на домат. И стана много добра. Но като излезе на среща, с ужас разбра, че адски много и липсват упражненията с банан.
Еврейски дядо Коледа се спуска през комина, изтупва се и се провиква:
– Хо-хо-хо! Някой да иска да си купи подарък?
Ако исках да съм удобна на всички... щях да се родя диван!
- Кире, снощи бях невероятен!
- С какво бе?
- Секс бе, брато!!! Секс!
- Е, чак пък невероятен!?
- Да бе! Като свършихме, чак комшиите запалиха по цигара...
ОБЯВА:
- Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:
- Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:
1. Морална любов!
2. Банална любов!
Съседката:
- Откакто съпругът плаща моите посещения при маникюристка, започна да плаче заедно с мен, когато си счупя нокът.
Веган подарява роза на половинката си:
- Само с обяд няма да минеш, да си знаеш...
- Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното...
- Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?
- Да, докторе. Нямам зъби...
В интернет форум:
- Някой знае ли къде мога да намеря костюм на джудже, 45-ти номер, ръст 178?
Отговор:
- Страх ме е да си представя Снежанка...
Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:
- Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!
Ако по празниците ви се случи да виждате замъглено, то най-вероятно погледът ви минава през празна чаша. Решението е просто:
- Напълнете чашата с питие по ваш избор и пийте!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш