Въпрос на родител:

- И защо трябваше да се прави дистанционно обучение от вкъщи? Не можеше ли да ги затворим в училището.

***

И телефонът ми е заразен - сам си смени часа!

***

Вместо да ходя някъде в чужбина, за същите пари мога да изляза и в парка.

***

Прибрахме се от супермаркета, свалихме маските и гледам... тоя мъж не е моят!

***

Криза и в приказките!

Снежанка вече е с едно джудже, другите били контактни и ги затворили. Вълкът си остава със седемте козлета, записал ги е като домашни любимци, но всъщност е искал тайно да се презапаси с ядене.

Спящата красавица никой не я бара, даже от щаба я похвалили за спазване на правилата.

Хензел и Гретел хептен се загубили в гората, че не ги пуснали заедно. Но изкарали късмет - нали вещицата е в рисковата група.

Дядо вади ряпа само между 8,30 и 10,30 е се очаква реколтата му да отиде на кино.

Крали Марко го спрели на КПП-то и не приели отрязаната глава на ламята за декларация.

В дядовата ръкавичка се влиза само по един...

Пепеляшка си загубила и втората обувка, че бързала за брифинг.

И изобщо, пълен хаос!

***

Не знам дали си “миеме”, или “мием” ръцете. Но лично ние в Стара Загора си ги “мийм”.

***

Ако се съмнявате, че мъжът ви изневерява, звъннете на 112 и кажете, че има коронавирус. За нула време ще намерят с кого е контактувал.

***

Покана за среща в карантинен период: искаш ли да се видим в Кауфланд до зеленчуците?

***

Мъж се моли в църква: - Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея. След това ме дари с жена... Доста време мина. Само напомням!

***

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. Посреднощ се събужда и усеща, че не е много “таман”. Звъни на джипито по спешност. Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:

- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.

- Ама, докторе... умирам ли?

- Не, но не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

Студент доставял пица в апартамента на един старец.

- Предполагам, че искаш бакшиш? - навъсено попитал старецът.

- Да - отвърнал студентът, - обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента.

Старецът се обидил.

- Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара.

- Благодаря - казал студентът. - Ще ги вложа в сметката си за университета.

- Какво учиш? - попитал старецът.

- Приложна психология.

***

Някакъв отишъл да се изповяда. “Много съм грешен, отче.” “Какво те мъчи, синко?” “По-миналата седмица една моя бивша съученичка ме помоли да є помогна да сглоби един шкаф. Сглобих шкафа. И тъкмо да си тръгна, взе че заплющя един дъжд. Тя вика: “Къде ще ходиш в тоя дъжд, я остани, докато премине.” И от дума на дума... Миналата седмица пак - една приятелка на жена ми ме извика у тях да є залепя тапетите. Тръгвам си аз, и като заваля, ама като из ведро. Нямаше как, останах, докато се извали. И от нямане какво да правим... Оня ден съседът ме извика в неговия гараж да му помогна с акумулатора на колата. Вече си тръгвах и като се изви една буря... Той ми вика: “Седи тука, докато престане дъждът.” И докато чакам да спре дъжда, взех, че го оправих и него. Какво да правя отче? Много съм грешен.” “Чадо, я да си тръгваш, че като гледам как се е смрачило навън...”

***

Вярвам на Уикипедия, но за по-сигурно проверявам в БГ мама.

***

- Мамо, намерих си гадже! - Остави го, където си го намерила, сигурно е на някого.

***

Как сравнява майката: лош, по-лош, най-лош, същият като баща си...

***

Шефът: “Прати ми някой от твоите яки вицове.” Аз: “В момента работя, по-късно ще пратя.” Шефът: “Този беше много добър, дай още един.”

***

Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана.

- Какво правиш? - попитал докторът първия пациент.

- Не виждате ли? Режа тая дъска.

- А какво прави той? - посочил другия пациент психиатърът.

- А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка.

Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява.

- Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал.

- Какво, и да режа дъската на тъмно?!

***

Как да познаем вещицата:

1485 г. - не потъва във вода.

2020 г. - не дебелее при карантина.