Диалог в химическото чистене:

- Чистите ли мазни петна от дивани?

- Да.

- Ето Ви пари! Ето Ви и адрес! А мазното петно на дивана се казва Иван!

***

Случвало ми се е да противореча на себе си. Веднъж даже работата стигна до бой!

***

Мъж гледа голи мацки на компа. Жена му се промъква тихо и застава зад него. По едно време казва:

- Стой!

Мъжът се стряска и се обръща.

Жената:

- Върни една назад.

Мъжът послушно връща една снимка назад.

- Ей такива пердета искам в кухнята!

***

Всички ми казват “Отлепи си задника от дивана и направи нещо полезно. Нещата ще се променят към по-добро!” Станах, почистих вкъщи, отидох на фитнес, разчистих боклука около входа и разгребах снега. И к‘во? ДДС си остана 20%, пенсионната възраст не се намали, какво не правя както трябва?

***

Този, който е сложил Ивановден след Йордановден... е измислил и АФТЪР ПАРТИТО.

***

Министерството на здравеопазването предупреждава:

- Алкохолът е причина за много увлекателни приключения!

***

Може ли да се нарече “идиот” човек, който в графа “Не попълвай”, е написал “Добре”?

***

- Снощи се скарах с жена ми...

- И к‘во?

- Тази сутрин ми поднесе кафе в леглото, и ми намигна... Никога досега не съм плашил така, като пия кафе.

***

Ако кажете 100 пъти на една жена, че е красива, няма да го запомни. Но ако и кажете, че е дебела, ще го помни цял живот. Защото слоновете не забравят.

***

- Помниш ли, на времето имаше флумастери и когато спираха да пишат им наливахме спирт и те отново пишеха с ярки цветове?

- Помня, и какво?

- Излиза, че аз съм флумастер!

***

Толкова е студено, че срещнах няколко юристи, бръкнали в собствените си джобове!

***

- Как нарича жената дебелия мъж до себе си?

- Ако не й носи достатъчно пари - Свиня...

- Ако й носи достатъчно - Мечо!

***

В окопите по бреме на Втората световна война, дебнат офицер, сержант и редник. По едно време куршум ранява редника. След около час агонизиране офицерът се обърнал към редника и му казал:

- Стига си пищял, бе, бъди мъж! Ето, виж, сержанта с граната го уцелиха, не е мръднал, не е гъкнал!

***

- Признак на склероза?

- Продължаваш тичаш по жени, но не помниш защо?

***

Вчера Йорданчо скочи в реката. А днес, Иванчо скочи... на Марийка!

***

Диета, най-строга диета трябва да започнеш... Никакво месо, никакви тестени изделия, никакви захарни изделия, никакъв алкохол, спираш цигарите веднага, съкращаваш секса до минимум... РАДВАЙ СЕ ПОВЕЧЕ НА ЖИВОТА...

***

- С*кс?

- Как смееш да ме питаш просто така? Сексуалният контакт трябва да е магическо преживяване!

- Абра кадабра! С*кс?

***

Когато питат синоптик за дължината, той казва “14, но се усеща като 19!”

***

Сутринта тя излезе от апартамента на писателя и си помисли:

- Книгата е по-добра...

***

- Леле, каква хубава 40-сантиметрова чаша имаш!

- Това е ваза...

- Нищо, наливай!

***

Шофьорка:

- Моля Ви, не ми вземайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!

***

- Какво е неточност?

- Българин, отиващ на работа.

- А какво е точност?

- Българин, излизащ от работа!

***

Семеен разговор:

- Жена, много ми изневеряваш. Като вляза в асансьора, не мога да си вкарам рогата... що за жена си ти бе. Защо го правиш?

Онаа вика:

- Професионално изкривяване.

- Е, как професионално, та ти си чистачка, ма!!!

А тя:

- Е, да де, като видя мръсник и го забърсвам!