Между тийнейджъри:

- Мама ми обеща, че ако слушам, ще ме заведе в Италия да видя “Айфеловата кула.”

***

Банкомат ми е отказвал, но жена - не...

***

Не казвам, че бая потъмнях това лято и вече приличам на циганин, ама кат си мъкна хладилната чанта пълна с бира по плажа и децата ма обикалят за царевица...

***

- Вчера питам едно момиче колко ти е часа. И тя ми вика “Един час ми е 150 лв.”.

***

- Митко, чакам бебе от теб!

- Ма, как, мила... ние още не сме спали с теб?!

- Ми, ако знаеш аз пък как съм шокирана…

***

Току-що си проверих разплащателната сметка. Някой има ли нужда от бъбрек?

***

Баща към дъщеря си:

- Миличка, настройваш ли се вече за училище?

- Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя плача...

***

- Красавице, как се казваш?

- Гери.

- Гери.. съкратено от?

- Георги!

***

Мъже си говорят:

- Като ме питат колко е голяма раната и по навик добавям няколко сантиметра!

***

- Докторе, имам проблем. Не мога да се откривам пред хората...

- Може ли по-подробно?

- Не.

***

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.

- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.

- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.

- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.

- Млада е, нека се развива!

- Не, не! Баща й е с неясно минало...

- Тогава Полина Фьодоровна!

- Луди ли сте? Чичо и е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена “Ленин.” Тя е нашият човек!

Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийз бара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани килоти! Пълна тишина в залата.

Накрая полковник Судаев въздъхва и казва:

- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците...

***

Дълбок соц... Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.

Професорът отчаяно пита:

- Знаеш ли поне какво е станало на 9 септември 44-та?

- Не.

- А за Маркс чувал ли си?

- Не.

- За Ленин?

- Не.

- А бе, ти от къде идваш бе?!

- От Каспичан.

Професорът въздъхнал тежко:

- Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан...

***

Иванчо пита учителката си:

- Госпожо, химикалката е от женски род нали?

- Да! - отговаря тя.

- Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?

- Да.

- Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?

Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е? Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал:

- Елементарно - тя е със спирала!

***

Жена ми замина. Отначало ми беше тъжно и самотно, но после си взех куче, купих си мотор, за който мечтаех отдавна и най-накрая преспах със съседката, която ми харесва от много време. Животът почна да се подрежда! Само дето сега седя и си мисля, като се върне довечера жената от работа, какво да разправям?

***

Не се сещам за нищо по-нелепо от това да се събудиш в неделя без махмурлук.

***

- А чувате ли гласове?

- ...(Кажи му НЕ)...

- Не, докторе!

***

- Парфюмът ти направо лекува!

- В смисъл?

- Мирише на Реванол.

***

Някъде в Габрово...

- Гоше, айде да си купим нов телевизор!

- Що ти е, ма? Още не сме изгледали стария.