- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа?

- О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал:

- Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже.

- Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят.

***

Адвокат се среща с подсъдим, когото защитава:

- Имам за теб две новини, едната е лоша, а другата добра. С коя да започна?

- С лошата.

- Анализът на петната от кръв по пострадалата, показва, че това е твоята кръв. - А каква е добрата новина???

- Всички показатели - хемоглобин, холестерол, захар... - са в нормата!

***

Жена разхожда дакел, който е облечен с плетен пуловер. Към тях се затичва огромна овчарка и започва да души дакелчето. Жената подвиква към стопанина:

- Мъжка ли е овчарката ? Че моят си пада голям интригант!

Стопанинът:

- Нищо чудно! С тоя гейски пуловер...

***

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.

- И на вас ли? - пита тя свещеника.

- Не! - възкликва той. - Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!

Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:

- Извинете, не знаех, че мога да избирам...

***

Бъдещ жених към майката на момичето:

- Бих искал да помоля за ръката на дъщеря ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е!

Майката се провикнала към мъжа си:

- Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет!

***

Късно през нощта купон в Люлин, телефонът звъни:

- Намалете я тази музика, бе, целият квартал не може да спи от вас!

Отговор:

- Като не ви изнася, преместете в Обеля...

- Ами то  аз от Обеля се обаждам...

***

- Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта?

- Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми..

- И защо решихте да обявите сега?

- Мисля, че картата вече е у жена му...

***

Между ирландци:

- Чу ли? О’Хара умрял пред кръчмата.

- На влизане или на излизане?

- На влизане.

- Горкият!

***

- Как отиваш на работа?

- Със зор!

- С какво имах предвид!?

- С псувни.

- Оффф... Питам те с какво стигаш до работата?

- С депресия!

***

На улицата жена крещи на мъжа си:

– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!

Минаваща наблизо жена се интересува:

– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате...

***

- Първо ѝ свалих сутиена...

- И?

- После ѝ свалих копринените чорапи...

- И?

- После ѝ свалих бикините...

- И?

- После въжето се освободи и прострях втората пералня....

***

Звъни телефонът. Младежът се провиква:

- Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя - няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня - ще й се обадя след малко.

- Докторът от венерическото отделение е...

***

Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."

Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни..."

***

- Имате много лоша кашлица. Пушите ли?

- Да.

- Пиете ли?

- Случва се.

- Трябва веднага да спрете да пушите и пиете!

- И какво, само да кашлям ли?

***

Адвокат:

- Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?

Свидетел:

- В 20:30 часа.

Адвокат:

- И по това време г-н Дентън е бил умрял?

Свидетел:

- Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.

***

Лекар пита новоназначената медицинска сестра:

- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах?

- Да, докторе.

- Колко?

- Колкото пусна!

- По-точно?

- Има-няма пет литра....

***

Мъж в зоомагазин:

- Имате ли нещо… каквото и да е, само да е говорещо?

- Да, говореща стоножка.

Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:

- Да се разходим?

Мълчание.

- Кажи! Да или не?

Мълчание.

- Малко само… до пред блока.

Тишина.

- Прецакан съм! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …

- Трай бе, истерик, обувам се....

***

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:

- К'во му става на тоя?!

- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...

***

Царят лъв строява животните:

- Умните наляво, красивите надясно.

Жабата се обажда:

- Е аз сега какво, да се разчекна ли?

***

Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!

***

Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.

За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.

На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.

Излязъл механика и казал:

- Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак...

***

- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

***

Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:

- Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.

***

Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва:

- Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката Ви. Разбира се, готов съм да направя всичко...

- Добре - казва старицата, - свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате...