Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът й е изчезнал.

- Той е 35-годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.

Съседката й, която била с нея за подкрепа, възразила:

- Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!

- Знам - отвърнала жената - обаче нима трябва да ми връщат тъкмо него?

***

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, чува вик:

- Внимавай, ще ти вземе коня!

Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и аха да каже второ, пак същият глас:

- Казах ти, ще ти вземе коня!

Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му се обажда барманът:

- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

***

Ясновидец се оплаква на доктора:

- Докторе, спрях да виждам бъдещето.

- Тъй ли? И откога това?

- От следващата седмица.

***

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.

Сарафинът отваря и го нападат двама.

- Какво искате от мен?

- Сто килограма злато!

- А може ли да ви дам сто и пет?

- Може!

- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

***

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял.

***

Директорката на девическо училище помолила свой приятел, който бил писател, да поговори с ученичките за секса. След дълго увещаване той се съгласил, но го било срам да каже на жена си. Затова й казал, че ще говори за ветроходството, и написал съответния текст в дневника си за деня. Един ден след беседата директорката срещнала съпругата на улицата.

- Мъжът ти беше чудесен вчера. Моите момичета научиха много от него.

- Странно - отвърнала жената. - Той е опитвал само два пъти. Първия път му стана лошо, а втория си изгуби шапката.

***

Млада двойка правила секс на първата си среща и всичко свършило за секунди. Гордо от себе си, момчето заявило:

- Ако знаех, че си девствена, щях да го направя по-бавно.

Момичето отговорило:

- Ако знаех, че ще го направиш по-бавно, щях да си събуя чорапогащника.

***

Мъж си върви по улицата само с една обувка. Спира го жена и пита:

- Да не сте си загубили другата обувка?

- Не, току-що намерих тази.

***

Съдията пита подсъдимия:

- Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?

- Да, Ваша милост.

- И защо?

- Защото жена ми искаше рокля.

Съдията се консултира с документите си.

- Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.

- Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.

***

Две бълхи излизат от кино. Едната се обръща към другата:

- Ще се поразходим ли или ще вземем куче?

***

Две хлебарки пълзят около канал. Едната казва на другата:

- Чу ли за новия ресторант оттатък улицата? Имал чисто нов стоманен хладилник, вратата на кухнята лъщяла от чистота и по лавиците нямало нито едно петънце.

Втората хлебарка сбърчва лице.

- В момента ям. Моля те!

***

- Това е идеално място за пикник - казва съпругът.

- Да - потвърждава жената. - Милион насекоми не може да грешат.

***

Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталиите им и се опитвали да познаят кои са.

Засраменият проповедник се обърнал към домакина.

- Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.

- Глупости - възразил енориашът. - Вече три пъти обявяваха вашето име!

***

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и еликсири тя пита мъжа си:

- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?

- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти - на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.

- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.

- Чакай малко, още не съм ги събрал.