На изпит за книжка:

- Представете си, че сте пропътували 500 метра и разбирате, че сте си забравили ключовете вкъщи. Какво ще предприемете?

- Ще отбия вдясно, ще спра колата, ще сляза да видя кой идиот ме е бутал тоолкова време.

***

Идеалното семейство.

Жената:

- Скъпи, ходи да пиеш бира!

Мъжът:

- Миличка, още не съм минал с прахосмукачката.

***

- Говориш ли със себе си...?

- Само когато ми се налага да получа съвет от експерт...

***

Текат приемни изпити в полицейска школа. Председателят на комисията задава въпрос на млад кандидат:

- Представете си, че пътувате със скорост 100 км/ч, нощем по черен път с кола и виждате в огледалото, че ви догонва автомобил, пълен с въоръжени бандити. Какви ще бъдат вашите действия?

Кандидатът се замисля и отговаря:

- Незабавно увеличавам скоростта до 120 км/ч.

***

Остарявам. Снощи с жена ми гледаме порно. Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цветът на плочките в банята и масата в кухнята.

***

Бабата разбра, че компотът все пак е ферментирал, след като дядото хълцайки я попита:

- Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?

***

Програмист си чете електронната поща и се чуди:

- Все ми пращат спам за някакви порно сайтове. А защо в пощенската ми кутия нито един път не са ми пуснали някое порно списание?

***

Отиват момче и момиче на среща:

- Здрасти, аз съм Милка - казва момичето.

- Здрасти, аз съм Сникърс - отвърнало момчето!

***

Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите:

- Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата...

***

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:

- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?

- Съвсем ясен, ваша чест.

- Добре. Започваме тогава. Кога сте роден?

- За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.

В ресторант.

- Сервитьор! В супата ми има муха!

- Мда, действително. Обаче си мисля, че вашите опасения са безпочвени. Едва ли такова малко насекомо може да ви изяде супата..

***

Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:

- Колко е часът?

Пияният вдига показалец и казва:

- 12:15.

Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:

- Мъжки, как така точно казваш часа?

- Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа...

Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:

- Ей там, виждаш ли - часовникът на кулата...

***

Дефиниция за гост:

Човек, който идва да пие кафе и ти изпива всичката ракия...

***

Доктор към пациент:

- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, мъже, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

***

Между ключари:

- Напоследък гледам много ти порасна работата... Да не би тези рекламни листовки, дето ги лепиш по вратите на хората най-накрая да свършиха работа

- В началото листовките не даваха резултат...Но от както започнах да ги лепя от вътрешната страна на вратите на домовете на хората, бизнесът направо процъфтява...

***

При психиатъра:

- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...

- Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?

- Да, често.

- И също ли ви беше срам?

- Не, никога.

- Защо тогава ви е било срам този път?

- Единият ми чорап беше скъсан.