Мъж отива на психиатър.

- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...

- Вие как пък го разбрахте това? - пита психиатърът.

- Ами как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...

 

Мъжът не развратничи. Той просто иска да се убеди, че жена му е по-добра!

 

Баща посъветвал сина си студент:

- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми, че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши, че са за лов.

- ОК!

Минало известно време и сина пише:

„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...“.

Пак след време:

„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...“.

Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:

„Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката“.

Отговор на писмото:

„Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!“

Синът възмутен:

„Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинарят, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...“

 

Главен директор на голямо предприятие излиза в пенсия и предава всичко на своя заместник. След като му обяснил всичко за фирмата, накрая му казал:

- Имаме много печена секретарка, казваш й „колежке, дневния отчет“ и тя си знае работата натам.

След няколко дни на новото работно място новоназначеният шеф решил да се възползва от услугите на секретарката. На обедната почивка заключил вратата, отишъл при секретарката и казал:

- Колежке, дневния отчет, ако обичате.

Секретарката се смутила и казала:

- Съжалявам много, господин директор, но съм в месечно приключване.

Директорът си замълчал и отишъл в кабинета си. На секретарката й станало кофти и решила, че не е редно да реже шефа още в началото. Отишла в неговия кабинет и му казала:

- Шефе, много съжалявам, в месечно приключване съм, но мога да ви дам отчета устно, или ако желаете със задна дата - казала тя и се усмихнала.

Шефът отвърнал:

- Благодаря ви, колежке, но вече го нахвърлих на ръка.

 

Стои забрадена жена на селския мост и се вайка и нарежда:

- Върни ми го, Господи! Добър ми беше! Хубав ми беше! Голям ми беше! С три яйца ми беше!

Една съседка пита:

- Комшийке, ама мъжьт ти ли почина, ма?

- Не, бре! Изтървах кекса в реката!

 

Майката пита Иванчо:

- Защо имаш двойка на диктовката?

- Заради отсъствие.

- Не си бил на училище?!

- Бях, но съседът по чин не беше.

 

Учител разговаря със свой колега:

- Не, вече не може да се работи! Учителите се страхуват от директора. Директорът от инспектора. Инспекторът от проверяващите в министерството. Министерството от родителите. Родителите от децата. И само децата от нищо не се страхуват...

 

- Как се казва мъж, който обича да разкарва жените с кола?

- ЖенКар!

 

Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали:

- В нашия род имаме едно много умно момче - завърши гимназия с пълен отличен!

- И при нас има много такива.

- Ама после завърши и колеж с отличен!

- Нищо ново, при нас всеки е така.

- Стана световноизвестен професор!

- И нашите учени са много известни.

- Избраха го и за президент!

- Че и нашият президент е професор.

- Ей, вие, евреите, успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане?

- Защо не, едно наше момче стана!

 

Срещат се двама бизнесмени.

- Знаеш ли, аз въобще не мога да се срещна с тебе, ти вечно си зает. - казва единият.

- А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?

- Да бе, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея, ама аз исках и с теб да се видя.

 

В детската градина учителка пита:

- Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Полицай.

- А ти, Петьо?

- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.