Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
- Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо и слагаш пояс?
- Знам, ама като се върна ще кажа, че съм загубил ключа!
***
Народно поверие:
- Да видиш младоженеца преди сватбата, облечен в сватбената рокля на булката, е много лош знак!
***
- Обичам Жоро, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженим.
- Защо?
- Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне и няма спиране...
***
Магазин за хранителни стоки. Купувачка дълго оглежда яйцата и накрая казва на продавача:
- Искам десет яйчица от тези!
Жената, която е след нея на опашката злорадо се обажда:
- Госпожо, яйчица има мъжът ви! Това тук са яйца!
Първата с усмивка отговаря.
- Яйчица може да има твоят, а моят има ЯЙЦА!
***
В съда съдията пита подсъдимия:
- Обяснете ми как успяхте да сгазите 52-ма човека?
- Ами карам си аз колата с около 50 километра в час и изведнъж виждам на пътя 52 човека - от лявата 2-ма и от дясната 50. Спирачките ми отказаха и тъй като не съм гадняр реших да сгазя 2-та. Тъкмо сгазих първия и втория, мръсника му с мръсник, как успя да отиде в дясната лента...
***
Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:
- Преча ли ви, господине?
- Не! - отвръща й невъзмутимо мъжът. - Пречи ми малко само полата ви.
***
Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата.
- Но аз не знам какво да кажа - нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
- Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? “Господи... “
- А, да, спомням си - прекъснало я момиченцето. - Господи, защо трябва да каним всички тия досадни хора на вечеря?
***
Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:
- Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?
- Не знам - още не съм я намерил...
***
В началото Бог създаде Земята и си почина.
После създаде мъжа и си почина.
После създаде и жената.
От тогава и Бог и мъжът нямат почивка.
***
Дядо в рибен магазин:
- Прясна ли е рибата бе момче?
- Е как бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда.
- Ееех, момче и бабата мърда, ама...
***
Около Народното събрание някакъв човек прави маневри с колата си с явното намерение да я паркира. Към него се приближава полицай:
- Тук не трябва да се паркира - това е Народното събрание, тук са депутатите...
Шофьорът:
- Спокойно! Знаеш ли каква добра аларма имам?!
***
Час по География:
Учителката се опитва да развие някакво “глобално мислене” в учениците и пита:
- Какво бихте направили с един милиард, за да помогнете за опазването на околната среда?
Естествено отговаря й най-незаинтересованият ученик:
- Аз бих ги заровил в почвата, за да я обогатя.
***
Столетниците от селището се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и казва:
- Надявам се да ви поздравя и следващата година с вашата сто и първа годишнина!
- Защо не - отговаря един старец. - Вие ми изглеждате в добро здраве.
***
Няколко господа искали да направят Паганини за смях:
- Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата.
- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг.
- Това е вярно, господа - съгласил се Паганини. - И Орфей е свирил пред животни.
***
При сладкаря:
- Сладките ви са невъзможни!
- Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите!
- А защо ги продавате чак сега?
***
Блондинка към друга:
- Муци, мога да си представя щъркел да донесе бебе, ама паяк да вдигне кола - умът ми не го побира...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш