Факти:
Господ създал Адам, сметнал, че е нужно...
Адам създал Ева, сметнал, че е нужно...
Извод:
Човек греши, само Господ е безгрешен.
***
Боб по хайдушки:
- Бобът завира. Изхвърля се първата вода. Отново се сипва вода. Бобът кипва с втората вода. И тя се изхвърля. Когато кипне третата вода, тя се изхвърля заедно с боба. Агнето вече е изпечено.
***
След дълги курсове!
- Най-накрая взех книжка, скъпи... Каква машина ще ми купиш?
- Шевна...
***
Купих си крачкомер - пълен боклук! От нас до кръчмата - 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?
***
Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
- Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 години за мен!
***
Новост за домакините: революционно ново изобретение, чудо на техниката!
Измислена е перална машина, която след изпиране връща точно толкова чорапи, колкото сте пуснали в нея!
***
Две блондинки са на екскурзия по едно и също време в Париж. По някаква случайност се срещат на улицата.
Едната пита:
- О, муцка, как си, какво правиш....
- Ох, скъпа, вече два дни съм в Париж, а нито веднъж не съм ходила в Лувъра....
- Не се притеснявай скъпа, то това сигурно е от смяната на климата или пък от храната....
***
Полицай гони крадец и вика:
- Стой!
Крадецът се обръща:
- Ти стой! Теб никой не те гони.
***
Днес ме уволниха! Шефът влезе сутринта и вика:
- Отивам в София за 1 ден...
- Какво ще правиш в София, гей парадът беше преди една седмица...
***
Градация на мъжа:
- Пикльо.
- Пубер.
- Пич.
- Рибар.
- Билкар.
- Пак пикльо.
***
- Докторе - казва смyтено младеж на лекаря си - един мой познат подозира, че има венерическа болест.
- Е, тогава - казва лекарят - свалете си панталоните и ми покажете своя познат.
***
Две блондинки на летището. Гледат как излита самолетите.
Едната:
- У-у-у, винаги съм са чудила - как летят тия огромни неща?
Другата:
- Елементарно, ма - нали като литнат, стават мънички...
***
Катаджия спира на автомобил:
- Нарушихте правилата на пътя...
Шофьорът:
- Извинете ме, господин полицай, днес имам рожден ден. Не може ли да простите грешката ми?
Катаджията погледнал датата на раждане в шофьорската книжка и казал:
- Поздравления! Разбира се, че ще простя, но искам да пия за вашето здраве довечера!
***
- Докторе, в езика ми се е забила треска!
- Как се случи това?
- Ами, как да ви обясня… Бях си купил бутилка вино, а тя взе, че падна на пода и се строши…
***
Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е „Осъждан ли сте?“
Мъжът решително вписва „не“.
Следващият въпрос гласи: „Поради какви причини?“.
Човекът се колебае малко и вписва: „Не успяха да ме хванат“.
***
В час по математика учителят чете условието на задача:
- Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж?
- Всичките - отговаря Иванчо.
***
- Вчера заявих на жената, че не може постоянно да съди приятелите ми, че ще излизам по кръчми когато ми е кеф и ще се прибирам когато си поискам!
- Браво, пич!! И тя...??
- “Стига си мрънкал, че не ти разбрах и една дума!”
***
Вървят си заекът и лъвът из гората. Спират се в една механа. Келнерът пита:
- Какво ще желаете?
Заекът отговаря:
- Салата от зеле и моркови.
- А вашият приятел лъвът? - пита келнера.
- Ако моят приятел лъвът беше гладен, щяхме ли да стигнем и двамата до тук?
***
Разговарят двама приятели:
- Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си....
- Помня, че за сребърната сватба я отведох на Хималаите.... Може би, ще отида да я доведа обратно..
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш