Някакъв се обажда на ветеринаря:

- Да доведа кучето при теб, а? Остаря вече, зъбите й изпопадаха, не вижда...

- Ок, доведи я утре рано.

- На работа съм, ще я изпратя по тъщата. Виж там, сложи и една инжекция, та да не се мъчи много!

- За инжекцията дертове нямай, ама ще може ли кучето да се върне самичко?

***

Жената винаги оставя следа в живота на мъжа... За един това са хубавите спомени, за друг болката в сърцето, а за трети – бикините в жабката...

***

Жена към мъжа си:

- Повечето инциденти се случват най-често в кухнята...

Мъжът:

- Да, и най-често - аз трябва да ги ям...

***

Каква е разликата между днешната младеж и младите на 90-те години?

Преди родителите казваха „Подреди си стаята!“, а сега „Подреди си десктопа!“

***

Дете пита баща си:

- Тате, как се е казвала тъщата на Адам?

- Сине, той е нямал тъща, там е било Раят!

***

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:

- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?

Вторият се замисля и вметва:

- Това според мен са само хипотенузи...

Третият, много възмутен:

- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

***

Един мъж решил да излезе с приятели вечерта. Приготвил се той, сложил си костюма, новата вратовръзка и все пак, преди да излезе, решил да пита съпругата си:

- Имаш ли нещо против, че излизам тази вечер без теб?

- Ти пък!? Не се коси - да не съм те вързала за рогата...

***

- Скъпи, с коя рокля ми е по-добре - със синята или с тази на точките?

Мъжът, без да вдига поглед от вестник:

- И двете стават.

- Не ми трябва да „стават“! Искам да шашна хората!

- Ами тогава вземи си сложи и двете!

***

- Келнер, сменете ми храната с нещо друго, ако обичате.

- Не ви е вкусно ли?

- Не... Качих снимка във фейсбук и вече десет минути нямам нито един лайк...

***

На сутринта жената казва на мъжа си:

- Иване, тази нощ на сън говореше много неприлични неща за мама!

- Тази нощ въобще не съм спал!

***

На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелена търга. Давайки парите, той казва на служителя:

- Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?

Служителят:

- О, разбира се - вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...

***

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-красивата?

- Ма писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет.

***

Току-що завършил студент на първата си работа. Шефът му казва:

- Вземете, моля, метлата и обиколете кабинета ми!

Студентът възмутен:

- Но аз идвам от университета!

- О, извинете, сега ще Ви покажа как се прави.

***

В аптеката:

- Имате ли лекарство, с което ще ми порасне отново косата?

- Имаме.

- Върши ли работа?

- Разбира се! Виждате ли момичето с мустаците зад щанда с козметиката? Това е Ваня! Тя се опита да отвори флакона за коса със зъби…

***

Разговарят двама мъже:

- Е как си със секса у дома и навън?

- Ами у дома сексът е като олимпийските игри, а навън е като спорт тото!

- О, у дома гимнастика, акробатика, борба и т.н., а навън само ако имаш късмет?

- Не, бе! Вкъщи сексът е веднъж на четири години, а навън два пъти седмично!

***

Брюнетка и блондинка учат математика. Брюнетката обяснява на блондинката:

- КОлинеарни са точки, лежащи на една и съща линия.

КОпланарни са линии, лежащи в една и съща равнина. Разбра ли?

Блондинката:

- Да, ама по тази логика какво означава КОлега?

***

Полицай отива при колегата си и му казва:

- Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го!

- Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине. Кажи ми, защо искаш да го скъсам?

- Прави се на много умен....

На следващия ден. Изпит в КАТ. Влиза Иванов.

Полицаят:

- Вашето име?

- Иванов.

- Добре, Иванов, нека си побеседваме с вас отделно. Ще ви задам един въпрос. Представете си, че карате колата със скорост 80 км/час и изведнъж забелязвате, че ви го няма ключа за запалване. Какво ще направите при това положение?

Иванов:

- Оглеждам се в огледалото за задно виждане, включвам десен мигач и плавно натискам спирачките. Когато автомобилът спре, дърпам ръчната спирачка, слизам, отивам отзад и виждам, кой е тоя тъпанар, който бута колата....

***

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:

- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.

За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: "Колко е 3 x 3?"

Момчето: "9".

Директорът: "Колко е 6 x 6?"

Момчето: "36".

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

- Джобове – бил отговорът.

- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?

- Кокос.

- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...

- Дъвка.

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

- Подава ръка

- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли?

- Аха.

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.

- Венчален пръстен.

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.

- Нос.

- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.

- Стрела.

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?

- Firetruck (Пожарна кола).

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?

- Fork (Вилица).

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

- Фамилия.

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

- Сърце.

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно.