Как се избиват комплекси в София?

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:

- Одъртяваш, а?

***

Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"... Минават хора и го питат:

- К'во правиш, бе?

- Ами, ей на - избивам комплекси…

***

Оженил се един фермер за блондинка и решил да я въведе в занаята. Показал как се дои крава и я оставил да действа. След известно време се върнал и я попитал:

- Е как е? Справи ли се със задачата?

- Справих се, но онази крава пусна много малко мляко. Защо така?

- Ами първо, това не е крава, и второ това не е мляко!

***

Върви мечката из гората и среща заека, нарамил един телевизор.

- Заек, к‘во е това бе? Откъде идеш?

- От лисицата..

- А защо с телевизор?

- Ами бях и 1000-ния посетител....

***

- Скъпи, детето много плаче! Да му попея ли?

- А защо не опиташ най-напред с добро?

***

Срещат се двама директори:

- Вие плащате ли заплати на хората си?

- Не.

- И аз не плащам.

- Но те все още идват на работа, нали?

- Да.

- И моите идват.

- Ами да направим тогава входа платен?

***

Въпрос към радио Ереван:

- Каква специалност в медицината е дерматология?

Отговор на радиото:

- Най-добрата специалност за лекар: болният нито умира, нито оздравява...

***

В спешното.

- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди, че извънземни са отвлекли сестра му!

- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното...

След малко.

- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра...

***

- Жената непрекъснато ми иска пари! Кога 200, кога 300.

- И за какво ги харчи?

- Не зная, никога не съм й давал...

***

- Читателите се жалват, че в списанието има прекалено много реклами...

- Да са благодарни, че нямаме изскачащи прозорци!

***

Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил.

Изумена блондинката възкликва:

- Господи, не му върви на бедния човечец!

***

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:

Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела - "Вкусна храна" и "Здравословна храна".

***

Питат келнер:

- Бакшишите унижават ли Ви?

- Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.

***

Учителка влиза в кабинета на директора на училището:

- Господин Директор, до сега аз можех да съществувам със своята заплата, но децата ми вчера, бог знае откъде, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден....

***

Разговор между съседи:

- Съседе, на кого се кара постоянно твоята жена

- На кучето...

- Горкото животно. Вчера му викаше, че ще го изгони от вкъщи и ще му вземе ключовете.

***

Малко момченце пита баща си:

- Тате, а какво е това "биология"?

- Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен - това е биология.

- А "социология" какво е?

- Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология.

***

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва:

- Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият:

- Какви пет, аз и десет не бих пожалил!

Третият:

- Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант!

Девойката се обръща:

- Извинете, а кой от вас се обади трети?

Арменците:

- Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори...

***

Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успели да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал да пищи с пълно гърло.

- Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката.

- Няма проблем! - отговорил адвокатът. - Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове