Мъж пита жена си:

- Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм?

- Защото все те няма, когато се случва...

***

Мъж с жена си и млада девойка се возят в един асансьор.

Изведнъж девойката се обърнала, зашлевила един шамар на мъжа и се възмутила:

- Не ви е срам! А и сте с жена си...

След малко тя слязла, а мъжът се обърнал към жена си:

- Скъпа, честна дума! Нищо не съм направил!

Жена му:

- Знам! Аз я щипнах по дупето.

***

Мъж е в командировка и говори по телефона с жена си:

- Какво да ти донеса?

- Каквото донесеш! Вече всичко се лекува.

***

Седи си едно маце в един бар. При нея идва един пич и пита:

- Може ли да седна до вас?

- Само не ме навивайте!

- За какво да не ви навивам?! Да не става дума за секс?

- Ето, че вече ме навихте!

***

Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:

- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.

Българинът контрира:

- Да, да!

***

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:

- Вие сте баща на двама синове.

- Вие така си мислите! Аз съм баща на трима синове!

Ясновидката се усмихнала и добавила:

- Не, вие само така си мислите...

***

Седи си един пред компютъра в офиса, чете нещо и коментира:

- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!

Колега и го пита:

- Какво четеш?

- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

***

В Бърза помощ докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:

- Как се случи?

- По време на игра.

- Футбол ли сте играли?

- Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата.

***

В аптеката:

- Дайте ми два презерватива.

- Господине, извинявайте, но презервативите се продават по три броя в опаковка.

- Не ме разбрахте. Искам два презерватива!

- Повтарям ви още веднъж, мога да ви продам три!

- Госпожице, но на мен ми трябват два!

- Не може само два!

- А аз не мога три!!!

***

- Кажи ми кой си, а аз ще ти кажа кой ти е приятел!

- Аз съм милионер!!

- Аз съм ти приятел!

***

- Жоре, защо си такъв тъжен?

- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, дългокрака, истинска красавица ти казвам! И аз естествено й намигнах!

- И тя какво?

- Стана и ми отстъпи място...

***

- Момиче, омъжена ли сте?

- Не, издържам се от случайни запознанства!

***

В кухнята на луксозен ресторант. Жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг, за да ги подсушава:

- Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път, моля те, като ме каниш на романтична вечеря за Свети Валентин, нека е валидна кредитната ти карта.

***

Учителката по география:

- От какво предпазва атмосферата?

Глас от стаята:

- От нападение на извънземни, госпожо!

***

Учителката по математика е заловила преписвач:

- Бързо извади пищова между краката!

***

В час по музика:

- Под пианото има два педала, които се натискат!

***

Младеж влиза в църквата да се изповяда:

- Грешен съм, отче.

- С коя сгреши, сине мой?

- Не мога да й кажа името.

- С жената на кмета или с жената на градския съдия?

- Не, не с тях.

- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.

- Не, и с нея не съм.

- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.

Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го

наобиколили:

- Какво стана?

- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни

мацки.

***

На една жена мъжът й умрял и тя отишла на духовен сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й:

- Скъпи, как си?

- Добре, всичко е наред!

- Там по-добре ли ти е, отколкото с мен?

- О, да, много по-добре...

Жената през сълзи:

- Да знаеш как ми се иска и аз да разбера как е там в рая...

- Какъв рай, бе? Аз съм в ада!

***

- След девет месеца ви очаква голямо щастие - вещае гадателката.

- Пепел ви на езика! - стене клиентът махмурлия, напипвайки в джоба си неизползван презерватив.