- Как се нарича вървежен софиянец?

- Топ Шоп!

***

Истинският джентълмен няма да каже на една жена:

- Каквато тъпачка си беше, такава си остана.

Той ще каже:

- Времето няма власт над теб!

***

Учителят дал на децата да решат задача за басейн, който трябва да се напълни с вода от три тръби с различни размери. Първи дал отговор Иванчо:

- 34-56-87,- казал той.

- Какво е това?- удивил се учителят.

- Телефонът на нашия водопроводчик.

***

Мъж се оплаква на свой приятел:

- Имах всичко, пари, страхотна къща, чисто нова кола, любовта на красива жена... И в един момент - БАМММ - всичко изчезна...

- Защо, какво стана???

- Амии... Жена ми разбра...

***

- Как е самочувствието ви?- пита доктор пациента.

- Много по-добре, докторе. Явно вашето лекарство ми помогна. Аз стриктно спазвах указанията, написани на опаковката.

- И какво пишеше там?

- „Флаконът да се държи плътно затворен”.

***

Визитация в болница:

- Пациентът ял ли е нещо днес?

- Бульон, докторе.

- И вероятно с апетит?

- Не, с хляб...

***

Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.

- Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем най-рано след две седмици.

- Но до тогава аз може и да умра.

- Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.

***

Въпрос:

- Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?

Отговор:

- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.

***

Съдебен процес за кражба.

Адвокатът на обвиняемия се изправя пред съда и казва:

- Ваша чест, както е известно, моят довереник е откраднал златно колие от бижутериен магазин. Но, ваша чест, тази кражба е извършена от неговата ръка, защо тогава той трябва да носи отговорност за действията й?

Съдията се усмихва ехидно, удря с чукчето по масата и казва:

- Съгласен съм с вас. Осъждам ръката на обвиняемия на три години поправителен труд в затвора. Вашият довереник може да си избере - да я последва в затвора или не. Решението си е негово.

Адвокатът се усмихва още по-ехидно, отива при подсъдимият, сваля изкуствената му ръка, оставя я на масата на съдията и двамата с крадеца си тръгват.....

***

Мъж се връща от командировка. Отива в спалнята, а там в леглото лежи някакъв мускулест, дългокос младеж.

Жена му:

- А, долетя ли най-после гълъбче? Щото докато те нямаше, тук орел си сви гнездо...

***

Приятели си говорят:

- Иване, ти като правиш секс викаш ли?

- Еми... викам...

- Че викни ме и мен другия път.

***

Стар началник с млада секретарка:

- Ах, Вера, обичам те като родна дъщеря!

- Малко странни методи за възпитание имате!

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво е пешеходец?

Радиото отговаря:

- Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли...

***

Говорят си двама студенти след изпит:

- Колко изкара?

- Тройка.

- Е, нали за петица се готвеше?

- А бе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...

***

Извадили от морето давещ се сержант от бреговата охрана. За да го върнат на себе си, му подали чаша с уиски. Като почувствал миризмата на алкохола, сержантът отворил очи и прошепнал:

- Момчета, първо ме обърнете по корем, за да може да излезе водата от корема ми. Аз пия уискито чисто.

***

По време на изпит по кормуване:

- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!

- Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!

- Да, но седнахте на задната седалка...

***

Минувач към руса шофьорка:

- Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!

***

Въпрос към радио Ереван:

- Как бихте формулирали понятието „роднини”?

- „Роднини” - това е група хора, които се събират от време на време, за да се преброят и добре да хапнат и пийнат по повод измененията в количеството им.