Трима ветерани се прибират от война.

Първият куц, вторият без крак, а третият на инвалидна количка. Стигат до една вълшебна река. Куцият минава и вика:

- Момчета, вече не куцам.

Тоя без крак минава и вика:

- Момчета, имам два крака.

Минава тоя с инвалидната количка и вика:

- Е нема що, нови гуми за количката.

***

В мъжки форум:

5 годежа за 7 години... Не, тя не е лека жена. Тя е властелинът на пръстените...

***

Как търговец на пазара продава комплект завивки?

- Хайде народе, лягате двама... ставате трима!

***

В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата - члена, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори:

- Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!

- .........

- Ръцете ми са заети.

- ..........

- Не мога скъпа сега.

- .............

- Държа член в ръката си, все пак!

- ............................

- Как така “чий” член?

***

Журналисти при столетник:

- Кажете ни каква е тайната на дълголетието!

- Преди 15 години се отказах от секса.

- И защо се отказахте?

- Ми, падам си по по-възрастни от мене, а няма!

***

- Отче, искам да живея вечно.

- Ожени се!

- Ще помогне ли?

- Не, но ще убие желанието ти.

***

- Как се казваш?

- Теодора...

- А майка ти как ти вика?

- Дрисла...

***

Скромно момиче започнало работа като продавачка. Но понеже магазинът бил за кондоми, а тя била много притеснителна, собственикът я успокоил - виж, сега, няма да се притесняваш, нашите клиенти са много готини, те дори не използват думата кондом, а номерация - 10 е за малък размер, 15 - среден и 20 - голям.

Речено-сторено, успокоила се девойката, всичко било точно, но още първият клиент бил някакъв човек, който влязъл и рекъл 30! Девойката била в шок, какво да прави, панирала се, но решила да звънне на управителя. А той казал:

- Споко, нямаш грижи, дай му 30 кинта, това е миячът на прозорци!

***

Млада блондинка към психолог:

- Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?

- Задавам му някакъв елементарен въпрос!? - отговаря психологът.

- Например? - пита блондинката.

- Например - “Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?”

- Трябва ли въпросите да са непременно исторически? - засмива се нервно блондинката.

***

Пробвам едни китайски панталонки обаче не мога ги разбера кое е отпред, кое е отзад. Пуля се, защото съм си забравил очилата и виждам пише нещо Made... in... Ясно - значи това е отпред!

***

Язък ви за акъла, ако няма по кого да го загубите...

***

На протест:

- За какво протестираш?

- Ми щото нямам работа...

- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен!

- Еееее, ти пък от 3000 човека баш мен ли уцели?

***

4 часа сутринта, от казино излизат двама, единият дибидюс гол, другият по боксерки...

Голият поглежда към другия и казва:

- Еее, за това те уважавам браточка, ти винаги знаеш кога да спреш!!!

***

- Откакто направих перфектно тяло, около мен се напълни само със завистници!

- Ама, ти си дебел?!?

- Ето, още един...

***

Никога не обиждайте тези, които са се влюбили във вас. Тях и без това ги е сполетяло голямо нещастие!

***

Приятели си говорят:

Единият пита втория:

- Знаеш ли, че жена ти е травестит?

Вторият отговаря:

- Знам.

Третият:

- А бе, казвайте ги тия неща, бе!

***

Опитната жена може да направи от 27 до 36 извода в секунда!

***

След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинелът му е целият оповръщан. Смутено се обръща към стоящия наблизо слуга:

- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен!

- Малко сте го били! Изпуснал се и в гащите ви...

***

Съвет към гостите на Варна:

- Ако се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.

***

- Скъпи, хайде да приготвим обяд…

- Не мога да разбера, защо нещо, което може да се направи от един, трябва непременно да се прави заедно!

- Благодаря ти скъпи, ще ти припомня това изречение през нощта...

***

Нормалните змии:

- Ссссс!

Змиите, на които аз попадам:

- Милооо, скучно ми е!

***

Ето още един парадокс:

- Жениш се за хубава жена, а харчи пари за козметика, като за грозна.

***

- О, господине, даже не знам как да Ви се отблагодаря!

- Знаете, знаете…

- О, но аз съм омъжена.

- Аз имах предвид една бира.

***

Знам, че мълчанието е злато, но не вярвах, че ще ми донесе толкова неприятности неговото осребряване.

***

- Нека си изясним това веднъж завинаги! Полицаят не е тук, за да създава безредици. Полицаят е тук, за да защитава безредиците!

Ричард Дейли - кметът на Чикаго

***

Актрисата Брук Шийлдс дарява света със следното дзен схващане относно цигарите:

- Пушенето убива. А когато човек умре, губи изключително важна част от живота си.

***

- Не мога да си обясня защо толкова ме възбуждат жени с прясно лакирани нокти и кожени дрехи.

- Елементарно! Миришат на нова кола.

***

Срещат се двама приятели:

- Какво правиш, бе?

- Нищо.

- Това никак не е зле.

- Да, ама да знаеш колко е голяма конкуренцията...

***

Иванчо отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.

Продавачката:

- Така! Добре, 5 кг. круши по 3,50 лв., 10 кг. ябълки по 2,80 лв., 8кг. банани по 3,20 лв. Общо 71,10 лв. А ти имаш ли толкова пари?

- Не, исках само да ми решите задачата от домашно.

***

- Докторе, не мога да заспя!!!

- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!

След седмица:

- Какво стана, помогна ли ?

- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.

Докторът:

- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!

След седмица човекът още по-нервен и разтревожен.

Докторът пита:

- Какво стана, брои ли овцете?

- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:

- А, беее, какво стана с онези 100 лева?

***

Жената на английски лорд се оплаква на своята камериерка:

- Ах, Мери, така съм разстроена! От известно време ми се струва, че Джеймс се среща със секретарката си....

Камериерката (ядосано):

- Лъжеш, дърта кошница такава! Нарочно ми ги говориш тия, за да ме накараш да ревнувам...