Семеен скандал.

- Гошо, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!

- Не се прозявам, ма, опитвам се да кажа нещо...

***

Вървят по търговска улица мъж и жена.

Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.

Жената:

- Скъпи, хайде да купим един килим?

Мъжът /със самообладание/:

- Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата...

***

Комарджия се оплаква:

- Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...

***

- Живееш във Варна и не можеш да плуваш?!

- А ти като живееш до летището в София, да не би да можеш да летиш?!!

***

Целият свят е театър, и всички ние сме шашнати от цената на билетите!

***

Едно дете се развикало.

- Тате, кравата на съседа е влязла в нашия двор!

- Тихо, синко, първо отиди да я издоиш, а после ще я гоним!

***

Учителка пита Иванчо:

- Иванчо, защо стоиш цял час пред празна тетрадка?

- Това ми е тетрадката по смятане наум, госпожо!

***

В социалните мрежи:

Това, което най-силно ме впечатлява във волята на бегачите в маратон: Как успяват да не си проверяват телефона цели 4 часа!

***

Поп и шофьор умрели и се явили пред Свети Петър. Още щом видял шофьора, пазителят на Опаловите порти се зарадвал:

- Охо! Откога те чакаме! Бързо влизай в Рая -- пазим ти място!

Попът тръгнал да се промъква след шофьора, но светията го сграбчил за яката.

- Ти пък къде?

- Ами този тъп шофьор веднага влезе в Рая. А аз съм Божи служител!

- Да де. Ама ти като караше литургия, в черквата всички спяха. А той като караше, в автобуса всички се кръстеха и молеха!

***

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.

Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно! - казал нашият - дай тогава една порция миди и стискай палци!

***

Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:

- Е, какво ще пием? Ракия или вино?

- И бира!

***

- Бай Ганьо, защо те вкараха в затвора, бе?

- За подкуп.

- А защо те пуснаха толкова бързо?

- А ти как мислиш защо…?

***

Занимавайте се редовно със спорт. Това може да ви спаси живота. Например, когато в къщата ви нахлуят крадци, точно тогава вие може да сте на тренировка.

***

Старшината крещи пред ротата:

- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?

Мълчание.

- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?

Ротата пак мълчи.

- За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?

- Аз... - плахо пристъпва напред един войник.

- Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.

***

- Жена ти защо реши да стане зъболекарка?

- Ами, харесва й, когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

***

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.

Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:

- Каква е поуката деца?

- Който пие водка, няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:

- Кравата пие от водата и не помирисва даже, водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:

- Който не пие водка, е говедо.