Зима е. Улиците са заледени. Мечтата ми жените да са ми в краката започва да се сбъдва. Докато стигнах до магазина, на две помогнах да станат, а до една си полежах.

***

Въпрос:

- Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност?

Отговор:

- Да, а ако е с каска важи и Каското!

***

- Отче, ще се изповядам!

- Слушам те, синко!

- Преди сватбата правехме любов с моята годеница по 25 пъти на ден. Това грях ли е?

- Сексът не е грях, но да си на 23, а да лъжеш като дърт циганин - е това вече е грях!

***

В магазина.

- Имате ли сирене рокфор?

- Какво е това?!

- Сирене с плесен.

- Не, сирене нямаме. Имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор.

***

Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:

- Go back, go back.

Българите, също:

- Мини у лево, мини у лево.

Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски, за да се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:

- Do you speak English?

- Yes, yes!!!

- ... ми, тогава мини у лево!

***

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:

- Давай парите!

- Хей, ама тоя пистолет не е ли воден?

- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.

***

Студент получава писмо от баща си: „Синко, пращам ти десет лева, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две“.

***

- Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са според теб?

- Шест редника и един ефрейтор.

- Как видя оттук, че е ефрейтор?

- Ами той не работи.

***

Баба към внука си: Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се превърне в принцеса! А ти какво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях!

***

Красиво момиче разказва:

Стоя си пред входа и към мен се приближава някакъв младеж:

- Цигарка да имате да ми дадете?

Дадох му.

- А огънче, може ли?

Протегнах към него запалка, а той така, на шега:

- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?… Извадих от чантичката си лента и му я подадох.

- Как е името ви?

- Аз съм Добрата Фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите желания…

***

Между приятели:

- Много си се изложил вчера!

- Защо?

- Защо ли? Жена ми те е видяла в публичния дом!

***

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и казва:

- Четвъртък ще стана точно една година, откакто си в затвора. Та по този повод вкъщи ще си направим малко тържество.

***

- Знаеш ли, този филм наистина е направен точно по книгата. Заспах точно на същото място...

***

Умиращ мъж пита доктора:

- Докторе, чувствам, че умирам. Кажете ми, а жена ми ще живее ли още дълго?

- Ами още около двадесет години.

- Слава Богу! Поне двадесет години ще поживея спокойно на онзи свят.

***

Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:

- Господа, кой от вас умее да се моли?

Един се обажда:

- Аз мога, капитане!

- Чудесно! Значи, моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!

***

- Мила моя - единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър, тревице, росице, прелест моя... орис моя... наслада, идеал мой, красота в деня ми... умнице неповторима, лудетино... образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост... Надежда моя... Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите ми! Господарке на сърцето ми!... Умолявам те - бъди човек, дай някой лев за бира!

***

Проверката за вируси приключи:

- Всички вируси работят нормално!

***

Съдията:

- Вашата жена се оплаква, че постоянно я държите в страх.

- Няма такова нещо господин съдия...

Съдията (шепнейки):

- Кажете ми, като мъж на мъж, как успявате?

***

Един пита друг:

- Ще ходиш ли за риба?

- Не.

- Защо?

- Защото прочетох в хороскопа, че днес е благоприятен ден за рибите.

***

Домакинята:

- Да ви сипя гъби?

Гостът:

- Не, благодаря, гъби обичам само да бера!

- Както желаете! Мога и по пода да ги наредя.

***

В ресторанта.

Жена към мъжа си възмутено:

- Видях те, като се връщаше от тоалетната, как щипеше до дупетата всички келнерки!

Мъжът, равнодушно:

- Ти пък скъпа, аз просто си избърсвах ръцете.

***

Двама студенти си говорят:

- Имам добра и лоша новина!

- Каква е лошата?

- Няма да дойдат тази вечер момичетата!

- А добрата?

- Купих презервативи!

***

Жената към мъжа си:

- Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!

- Ами какво да правя - не мога да живея там!

***

- Та, прибирам се един ден по-рано от командировка…

- Достатъчно, можеш да спреш!

- Защо?

- Знам как продължава тази история - открил си го в гардероба…

- Не… зарових го в задния двор…

***

Разговарят две секретарки:

- Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

- А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.

***

Мъж обяснява на съпругата си:

- Виж какво, ти разбира се можеш де се изкарваш по-млада, отколкото си...

Прави го колкото искаш, но все пак помни, че разликата между теб и дъщеря ти, трябва да бъде не по-малка от девет месеца....

***

Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема - дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.

А, когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:

- Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!

***

На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил под леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:

- Не! Не се качвай на това!

- Защо?

- Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, тя поглежда надолу и се разплаква.

***

В руски затвор, през 70-те години, решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:

- За колко време можеш да си купиш Волга?

- Ми за седмица!

- Охооо, ясно! Не се е поправил. - сметнала комисията.

Викнали един грузинец:

- За колко време можеш да си купиш Волга?

- Ми за година!

- Да поседи още малко, има напредък.