Как се познава, че годеникът е депутат?

Между приятели:

- Много си се изложил вчера!

- Защо?

- Защо ли? Жена ми те е видяла в публичния дом!

***

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и казва:

- В четвъртък ще стане точно една година, откакто си в затвора. Та по този повод вкъщи ще си направим малко тържество.

***

- Знаеш ли, този филм наистина е направен точно по книгата. Заспах точно на същото място...

***

Умиращ мъж пита доктора:

- Докторе, чувствам, че умирам. Кажете ми, а жена ми ще живее ли още дълго?

- Ами още около двадесет години.

- Слава Богу! Поне двадесет години ще поживея спокойно на онзи свят.

***

Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:

- Господа, кой от вас умее да се моли?

Един се обажда:

- Аз мога, капитане!

- Чудесно! Значи, моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!

***

- Мила моя! Единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър, тревице, росице, прелест моя... орис моя... наслада, идеал мой, красота в деня ми... умнице неповторима, лудетино... образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост... Надежда моя... Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите ми! Господарке на сърцето ми!... Умолявам те - бъди човек, дай някой лев за бира!

***

Проверката за вируси приключи. Всички вируси работят нормално.

***

Съдията:

- Вашата жена се оплаква, че постоянно я държите в страх.

- Няма такова нещо господин съдия...

Съдията (шепнейки):

- Кажете ми, като мъж на мъж, как успявате?

***

Един пита друг:

- Ще ходиш ли за риба?

- Не.

- Защо?

- Защото прочетох в хороскопа, че днес е благоприятен ден за рибите.

***

Домакинята:

- Да ви сипя гъби?

Гостът:

- Не, благодаря, гъби обичам само да бера!

- Както желаете! Мога и по пода да ги наредя.

***

В ресторанта.

Жена към мъжа си възмутено:

- Видях те, като се връщаше от тоалетната, как щипеше до дупетата всички келнерки!

Мъжа, равнодушно:

- Ти пък скъпа, аз просто си избърсвах ръцете.

***

Двама студенти си говорят:

- Имам добра и лоша новина!

- Каква е лошата?

- Няма да дойдат тази вечер момичетата!

- А добрата?

- Купих презервативи!

***

Лети самолет. Изведнъж попада във въздушна яма и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:

- Спокойно, спокойно... Без паника... Случват се такива неща... това е само въздушна яма,, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се ,де... Все едно никога не сте летели... Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? Кой се изпусна? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл... Успокоихте ли се? Всичко е наред, нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците...

***

Двама приятели си говорят:

- Какво ти е? Обикновено си весел, закачаш мацките, а днес нещо никакъв те няма?

- Лекувам болест на порно-двигателния апарат.

***

Иванчо в училище:

- Госпожо, как се пише правилно „онанизъм“ или „унанизъм“?

- Иванчо, откъде знаеш такива думи?

- Какво има да се знае? Целия клас се занимава.

- А ти?

- А-а, аз не. Аз си имам една мацка от пети „б“.

***

- Ало, това секс по телефона ли е?

- Да.

- Ми аз почвам!

***

Жена е в полицията, пише заявление да издирят мъжа й. Разпитват я как изглежда, навици и т.н.

- Какво да му предадем, като го открием?

- Предайте му, че мама реши да не идва!

***

Катаджиите взеха да стават много нагли напоследък. Днес един ме спря на тротоара с думите:

- А защо сте без кола?

***

- Защо не се омъжиш?

- Нали знаеш, че годеникът ми е депутат... само обещава.

***

- Как се отнасяш към това, че мъжът ти тича след всяка жена?

- Ами как? Не ме притеснява - и кучето ни гони колите, но това не означава, че като ги настигне, сяда зад волана...

***

- Знаеш ли, че Мария се оказа много вярна жена!

- Да, бе! Трети път се омъжва.

- Но пък любовникът й е един и същ.

***

Двойка в леглото. Мъжът:

- Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света?

Жената:

- Ще ми липсваш.

***

Срещат се двама боксьори. Единият супертежка категория, а другият лека.

Супертежкият:

- Прибирам се у нас и хващам жената с любовник. И бам, един десен и бърз ляв, гледам - лежи...

Лекият:

- И при мен същото. Връщам се и гепвам жената с любовника. И бам, един десен веднага и един ляв. Гледам - водя по точки.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове