Между приятели:
- Много си се изложил вчера!
- Защо?
- Защо ли? Жена ми те е видяла в публичния дом!
***
Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и казва:
- В четвъртък ще стане точно една година, откакто си в затвора. Та по този повод вкъщи ще си направим малко тържество.
***
- Знаеш ли, този филм наистина е направен точно по книгата. Заспах точно на същото място...
***
Умиращ мъж пита доктора:
- Докторе, чувствам, че умирам. Кажете ми, а жена ми ще живее ли още дълго?
- Ами още около двадесет години.
- Слава Богу! Поне двадесет години ще поживея спокойно на онзи свят.
***
Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:
- Господа, кой от вас умее да се моли?
Един се обажда:
- Аз мога, капитане!
- Чудесно! Значи, моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!
***
- Мила моя! Единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър, тревице, росице, прелест моя... орис моя... наслада, идеал мой, красота в деня ми... умнице неповторима, лудетино... образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост... Надежда моя... Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите ми! Господарке на сърцето ми!... Умолявам те - бъди човек, дай някой лев за бира!
***
Проверката за вируси приключи. Всички вируси работят нормално.
***
Съдията:
- Вашата жена се оплаква, че постоянно я държите в страх.
- Няма такова нещо господин съдия...
Съдията (шепнейки):
- Кажете ми, като мъж на мъж, как успявате?
***
Един пита друг:
- Ще ходиш ли за риба?
- Не.
- Защо?
- Защото прочетох в хороскопа, че днес е благоприятен ден за рибите.
***
Домакинята:
- Да ви сипя гъби?
Гостът:
- Не, благодаря, гъби обичам само да бера!
- Както желаете! Мога и по пода да ги наредя.
***
В ресторанта.
Жена към мъжа си възмутено:
- Видях те, като се връщаше от тоалетната, как щипеше до дупетата всички келнерки!
Мъжа, равнодушно:
- Ти пък скъпа, аз просто си избърсвах ръцете.
***
Двама студенти си говорят:
- Имам добра и лоша новина!
- Каква е лошата?
- Няма да дойдат тази вечер момичетата!
- А добрата?
- Купих презервативи!
***
Лети самолет. Изведнъж попада във въздушна яма и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:
- Спокойно, спокойно... Без паника... Случват се такива неща... това е само въздушна яма,, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се ,де... Все едно никога не сте летели... Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? Кой се изпусна? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл... Успокоихте ли се? Всичко е наред, нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците...
***
Двама приятели си говорят:
- Какво ти е? Обикновено си весел, закачаш мацките, а днес нещо никакъв те няма?
- Лекувам болест на порно-двигателния апарат.
***
Иванчо в училище:
- Госпожо, как се пише правилно „онанизъм“ или „унанизъм“?
- Иванчо, откъде знаеш такива думи?
- Какво има да се знае? Целия клас се занимава.
- А ти?
- А-а, аз не. Аз си имам една мацка от пети „б“.
***
- Ало, това секс по телефона ли е?
- Да.
- Ми аз почвам!
***
Жена е в полицията, пише заявление да издирят мъжа й. Разпитват я как изглежда, навици и т.н.
- Какво да му предадем, като го открием?
- Предайте му, че мама реши да не идва!
***
Катаджиите взеха да стават много нагли напоследък. Днес един ме спря на тротоара с думите:
- А защо сте без кола?
***
- Защо не се омъжиш?
- Нали знаеш, че годеникът ми е депутат... само обещава.
***
- Как се отнасяш към това, че мъжът ти тича след всяка жена?
- Ами как? Не ме притеснява - и кучето ни гони колите, но това не означава, че като ги настигне, сяда зад волана...
***
- Знаеш ли, че Мария се оказа много вярна жена!
- Да, бе! Трети път се омъжва.
- Но пък любовникът й е един и същ.
***
Двойка в леглото. Мъжът:
- Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света?
Жената:
- Ще ми липсваш.
***
Срещат се двама боксьори. Единият супертежка категория, а другият лека.
Супертежкият:
- Прибирам се у нас и хващам жената с любовник. И бам, един десен и бърз ляв, гледам - лежи...
Лекият:
- И при мен същото. Връщам се и гепвам жената с любовника. И бам, един десен веднага и един ляв. Гледам - водя по точки.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш