Председателят на съюза на зъболекарите в предсмъртния си одър пита жена си:

- Кажи ми през живота си ти изневери ли ми?

Тя отговаря:

- Да, 2 пъти.

- Как можа, как не те беше срам? Кога го направи това? - пита мъжът.

Жената отговаря:

- Първия път, когато нито една банка не ти даваше кредит, за да си отвориш кабинет, тогава изведнъж една банка ти отпусна кредит, еее с директора на банката!

Зъболекарят казва:

- Ооо, на какво унижение си се подложила за мене? А втория път?

Тя отговаря:

- Помниш ли, когато се кандидатира за председател на съюза на зъболекарите? И тогава не ти достигнаха 298 гласа? Те тогава!!!

***

Селско девойче се гласи да заминава да учи в София. Грижливата майка ѝ казва:

- Дъще моя, да се пазиш там - ще те види някой младеж, ще ти каже че си хубава, ще те изведе из града, на кино ще те покани, после у тях на кафе, и ще скочи върху тебе, а аз тогава ще умра.

- Добре мамо! - отговорила дъщерята.

След два месеца се прибира за първи път на село, и когато останали сами, майка ѝ я попитала:

- Какво се случи с онова, за което си говорихме?

- Леле мамо, наистина беше както ти каза. Дойде един, каза ми, че съм хубава, изведе ме из града, после на кино, а след туй отидохме у тях на кафе...

- И, какво се случи после? - попитала грижовната майка.

- Е, тогава, мамо, аз скочих върху него, та нека умре неговата майка...

***

Нашенец при зъболекаря:

- Докторе,колко струва вадене на зъб?

- 50 лв!

- Много, бе! По евтино не може ли?

- Може, без упойка - 30 лв.

- Пак е скъпо бе, докторе.

- Ако искаш за 10 може, но без упойка и ще го вади стажанта ми.

- Това е друга работа, за толкова става! Запиши тъщата за сряда!

***

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана:

- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...

***

50 000 преди новата ера, племе Хомо Сапиенс тъкмо пристига в Европа. Ледников период, студ, сняг, най-вече глад. Тръгнали на лов, но намерили само стадо мамути. Хубаво, ама мамутите големи и страшни, не е като да ловуваш антилопи в Африка, дострашало ги да започнат лова. По едно време един от племето се обадил:

- Няма нужда да нападаме цялото стадо, може да се затичаме срещу тях със силни викове, те ще се разбягат и ще си отделим един по-слаб мамут да го убием.

Направили така и наистина си отделили един мамут, така се появили полевите командири. Всичко хубаво, обаче мамута се шмугнал в една гъста гора, няма намиране. Тогава друг от племето казал:

- Защо не обградим гората в кръг и да почнем постепенно да го стесняваме, така ще го хванем по-лесно.

Речено-сторено, и наистина след малко обградили мамута на една полянка в центъра на гората, така се появили началник щабовете. Всичко хубаво, обаче мамута много се ядосал, върти големите бивни и никой не смее да го приближи. По едно време един от племето се засилил и от 50 метра улучил мамута с копие в окото и го убил. Така се появили снайперистите. Всички доволни и уморени замъкнали мамута в пещерата и легнали да спят. На сутринта стават и какво да видят, мамута го няма, така се появили старшините.

***

Омъжило се селско момиче и заминало за града. След седмица получава писмо от родителите:

- Как си щерко? Как е у градо? Послушен ли е мъжо ти?

След два дни получават отговор:

- Мамо и тате, всичко е наред! Много е убаво у градо! Апа мъжо е имане! Готви, чисти, а в леглото е невероятен... Качи се на раклата па рипне връз мене и право там, па като се почне...

На следващия ден писмо от майка и:

- Щерко идвай си, баща ти се утрепа...

***

Изненада за мъжът ми - докато беше в банята обух високи чизми, сложих предизвикателно бельо, котешки ушички на главата. Легнах в съблазнителна, предизвикателна, порочна котешка поза и притворих очи. Дойде, замота ме презглава с одеялото, почеса ме зад ушите и каза:

- Спи бълхарник!

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.

Доктора:

- Ще го вадим ли?

- Да!

- 500 кинта!

- Ама аз съм здравно осигурен!

- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача...

***

Дама в зряла възраст отишла на лекар:

- Докторе, имам много газове, но не ме притесняват, защото са тихи и не миришат. Например, откакто съм в кабинета Ви, вече пуснах няколко пъти газове, но както можете сам да се убедите - нито миришат, нито се чува. Трябва ли при това положение да ги смятам за проблем?

Докторът помислил, написал рецепта и ѝ я подал:

- Вземайте тези хапчета 3 пъти на ден и елате след седмица пак.

На следващата седмица по същото време дамата се появила притеснена в кабинета:

- Докторе, не знам какви хапчета ми дадохте, но газовете ми започнаха да миришат! Какво да правя сега??

- Ах, чудесно, значи сме успели да се справим със синузита от първия път с тези хапчета! Вече е време да поработим и върху проблема със слуха Ви.

***

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка...

– К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям. – крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.

Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква:

– Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! – нарежда лекарят.

Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:

– Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника.

***

Жена отива при гинеколог. Гинекологът ляга на пода и дава наставления:

– Събличайте се и с широко разтворени крака, бавно минавайте над мен!

На сепнатата и ошашавена пациентка, медицинската сестра обяснява:

– Не се притеснявайте, той е много добър лекар, но доскоро работеше като диагностик в автосервиз.

***

Как да стана милионер:

1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.

2. Взимам кредит от банката.

3. Не изплащам кредита.

4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.

5. Трупам първият си милион!

***

Пациент се оплаква на психиатъра:

- Докторе, напоследък не мога да ям, не мога да спя, не мога да работя нищо, изнервен и притеснен съм... Безпокои ме състоянието на Българската народна банка...

Психиатърът се усмихва:

- Няма никакво основание за притеснение... Разберете, няма Българска народна банка, тя е само във фантазиите ви, това е една фикция, един имагинерен образ, халюцинация, бълнуване, среднощен кошмар...

***

Българин влиза в една от швейцарските банки. С плахи стъпки се отправя към едно от гишетата. Навежда се към служителят и прошепва:

- Искам да си направя сметка при вас и да внеса 1 000 000 долара в нея!

Служителят сваля очилата си, поглежда го и казва:

- Господине, моля ви не е нужно да шепнете. Не е срамно да си беден!

***

Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.

- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.

Притиснат до стената, съдията произнесе:

- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!

- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият. 

– Съдът е подкупен!

- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!

- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!

- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!

Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.

***

Люта зима. На покрива на 20-етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота

си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва:

- Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш?

- Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея!

- А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя!

- Можеш ли да ме направиш богат?

Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал:

- Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка!

- Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?

- Като си идеш у дома ще те чакат там! - и щракнал с пръсти.

- А да ми става пак?

- Ще ти става и не само това - всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея - казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти.

Самоубиецът се пооживил и рекъл:

- Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея!

Дядо Коледа помислил, помислил и казал:

- Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание…

- Казвай, всичко ще направя!

- Ами… да ми врътнеш една свирка!

Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал:

- Абе, момче, на колко години си?

- На 42!

- Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?!