10 часа вечерта, двама уморени счетоводители изготвят финансовия отчет. Единият си вдига главата:
- Колко месеца има годината?
- А? К‘во?
- Колко месеца е годината?
- Аааа... 10... без ДДС!
В дискотеката млад пич пита жена:
- На колко си години?
- Една жена никога не се пита на колко е години!
- ОК... А колко тежиш?
- Е добре, де... На 41 съм!
Жена се жалва на приятелката си:
- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия.
След два дни се срещат отново:
- Как е, пробва ли това, което ти казах?
- Много добър съвет ми даде – няма що!
- Защо, какво се е случило?
- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!
Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?
Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата.
- Ще искате ли още нещо?- попитал накрая той.
- А можете ли да ми направите големи и изразителни очи?
- Разбира се! Погледнете сметката.
В женски форум:
От мъжете се искат три неща: да посадят дърво, да построят къща и да направят дете...
И след това да оценят човека, който цял живот полива дървото, възпитава детето и чисти къщата...
В общината постъпила жалба:
„Уважаеми господа, срещу моят прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира..."
Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва:
- Е, какво? Нищо не се вижда!
- Ама моля ви се...Я се качете на това шкафче под прозореца!
- Е, качих се - казва председателят - все едно, нищо не виждам!
- А сега малко наляво...
- Пак нищо не виждам!
- Още маааалко наляво...
Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята...
- Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден....
- Е бате стар ерген стана, няма ли да се жениш вече?
- Ще се женя. Просто търся идеалната с идеалните мерки.
-И какви са?
- Ще ти кажа, 60-80-40 тоест 60 годишна с 80 млн. лева в европейска банка и 40 градуса температура.
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е ескиз?
Отговор на радиото:
- Лице на жена до намесване на козметиката ...
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
Двама стари приятели се срещат на улицата. Единият вика на другия:
- Ооо, от кога не сме се виждали. Какво става с теб?
- Ох не питай, тъщата излезе и я блъсна кола. Сега е в Пирогов, счупена ръка, счупен крак. Абе карай, а при теб какво става?
- Тъщата е в Германия при щерката, вчера я блъснала кола.
- Ужас и как е?
- Как да е, умря на място.
- Е това е, те германците си вършат работата.
Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
Французойката:
- Ще избера най-силния и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблемът?!
Съдията се провиква в съдебната зала:
- Ако не престанете да вдигате такъв шум, ще ви изгоня всички от залата! Та ние разглеждаме вече шесто дело, а нищо не се чува!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш