Младеж и девойка седнали в парк извън светлините на града под обсипаното от звезди небе.

Гледат се един друг с усмивка и младежът поглежда към небето, посочва нагоре и казва:

- Виждаш ли тази ярка звезда ей там?

А девойката:

- Да виждам.

- Това си ти! - казва младежът.

Девойката очарована и изпълнена с емоции ахва. След продължително гледане един друг доближавайки се, опирайки раменете си, младежът пак поглежда нагоре като слага нежно ръка на раменете й.

- Виждаш ли тези две звезди близко една до друга ето там.

Девойката в трепет:

- Да виждам ги!

А той с лека възхита казва:

- Еех, това съм аз, с мотора.

***

Учителката пита децата в класа:

- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?

Марийка:

- Татко е пожарникар.

Гошко:

- Татко е адвокат.

Иванчо:

- Татко е танцьор на пилон в гей бар.

Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.

- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?

- Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.

***

- Как се псуват шофьорите в София?

- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка!

***

Когато от салатата ти изведнъж отлита муха и вместо да ти се догади, крещиш:

- “Ти къде, ма?”

Значи е време да спреш диетата...

***

Баща към сина си:

- На нищо ли не съм те научил? Ако имаш проблем с жена - не хващай друга жена. Сега имаш два проблема!

***

Жената днес ме пита:

- Мъжо, да знаеш колко дълго живеят кравите?

- Не, скъпа, да не би да се чувстваш зле?

***

- Еми, знаеш ли какво е казал Господ на умните и красиви жени?

- Не.

- Е няма и как да знаеш!

***

Вчера един приятел ми разправя, че са открили нова програма за безработни и се радва ли, радва...

Аз му казах:

- Ще ти го обясня, като на глупак, за да ме разбереш! Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти тениска и ти казват - Честито палто!

***

Лежейки на дивана и наблюдавайки действията на жена ми снощи установих, че животът на всяка една жена е ЛА - ЛА - ЛА - ЛА - ЛА! Сега пак ще се усмихнете скептично, а не трябва. Ето, например: станаЛА, сготвиЛА, изпраЛА, проснаЛА, изчистиЛА, напазаруваЛА... Какво да Ви кажа, с две думи - ПРОСТО ПЕСЕН...

***

- Жена, излизам.

- Ще се бавиш ли?

- Не, напивам се набързо и си идвам.

- Госпожо, вчера във влака Варна - София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?

- Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил...

***

- Ям торта, защото някой някъде има Рожден Ден!

П.с. Иначе не ми се яде!

***

Сине, изпращам ти 20 лв., както помоли и искам да те поправя, че 20 лв. се пише с една нула, а не с две, както ти си написал!

***

Когато Пешо се прибра вкъщи рано сутринта, пиян и с червило по бузите, жена му го посрещна с бурни аплодисменти, преминаващи в шамари!

***

Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж.

Мъжът пита жена си:

- Този кой е?!

- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?

- Да, подарих ти.

- Ами това е комбайнерът...

***

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, а жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено една от жените:

- Тук никой ли не се грижи за слабия пол?

- Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже - отвръща му жената...

***

Надпис в селска дискотека:

- Момичета, не тръгвайте след чужденци! Подкрепете местните производители!

***

Отчаян съпруг телефонира в полицията:

- Изчезна жена ми. Моля, организирайте търсенето є!

На другия ден отново звъни в полицията:

- Преустановете търсенето.

- Защо - намерихте ли я? - пита дежурният.

- Не. Просто размислих.