- Мамо, мамо, днес видях 8 мъжки и 5 женски мухи.

- И как разбра кои са мъжки и кои женски???

- Амиии, мъжките бяха кацнали на масата, а женските на огледалото.

 

- Защо стоиш толкова дълго в морето?

- Осолявам сланината.

 

Майка пита дъщеря си:

- Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?

- То да беше само Пешо!

 

Клиент спира пред вратата на магазин. На нея е закачена табела: „ВНИМАНИЕ! КУЧЕ!“. Клиентът предпазливо отваря вратата и се промъква в магазина. На пода, пред вратата, дреме дръгливо куче и само от време на време помръдва уши. Клиентът го прескача, приближава се до продавача и пита:

- Извинете, защо сте закачили тази табела отвън? Та това куче е толкова мирно и тихо...

- Ами много го настъпват, бе, пич...

 

Управител към сервитьор:

- Виж какво, защо не спреш да изхвърляш пияните клиенти на улицата

- Май забрави, че работиш във вагон ресторант....

 

- Щурман, къде сме?

- Момент да проверя... Според картата сме в Сахара.

- Каква Сахара бе, ние сме в подводница?

- Да, и на мен нещо не ми се връзва...

 

Отишъл един човечец в магазина и казал:

– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..!

– Чакай бе - рекъл продавачът – как така ще си избираш?

– Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!

– Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!!

 

Доктор пита новоназначената медицинска сестра:

- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах?

- Да, докторе.

- Колко?

- Колкото пусна!

- По-точно?

- Има-няма пет литра.

 

- Наум Аронович, защо сте така тъжен?!

- Синът ми се ожени.

- Радвайте се!!! А как се казва жена му?!

- Иван.

- Мда... разбирам Ви... това не е еврейско име...

 

Лятото на 1980-та, Златни пясъци, бар-ресторантът на Морско око, петък срещу събота, около 2 часа след полунощ. Пиян германец дреме на масата. Още по-пиян българин сяда до него да си допие и подема разговор:

– Ама как само ви таковаха руснаците във войната…

– Was, was?

– Ааа, нас по-късно!

 

- Какво предпочиташ да имаш - три хиляди лева, или три деца?

- Три деца.

- Защо?

- Защото сега имам осем.

 

Из биографията на Иванчо:

Когато Иванчо се роди, баща му преби всички щъркели в района.

 

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:

– Колко годишни времена знаеш?

– Две.

– Пак си помисли.

– Две.

Навън възмутени родителите:

– Добре де, може ли така да ни излагаш?!

– Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски...

 

Покана за сватба от еврейска майка:

- Със съжаление Ви каним на сватбата на моя превъзходен син - лекар и някаква безделница, името на която не запомних. Най-голямата катастрофа в семейството ни ще се състои на 8.08. от 18:00 часа в дома на младоженците.

 

Блондинка пита шофьор на автобус:

- Извинете, спирате ли на следващата спирка?

 

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата, вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:

- Ейййй, за десет лева ще се издушите бе!

 

Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него една кука и го пита:

- Господине, да не смятате да карате в това състояние?

- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?

 

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.

- Идвам, мамо.

- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!

- Егати, как бързо минава т‘ва време...

 

„ОБЯВА: Продавам жена си. В добро състояние е.

Регистрация – 1988 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!“

Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:

- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.

- На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса.

- На племенницата ми, която работеше в моя офис, - да поеме работата и да ползва служебното Чероки като свое.

- А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете…

 

- Пешо вкъщи ли е?

- Не, Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят.

- Какво бе, да не е умрял?

- Не, включи се в Интернет!