Баба пита внучето:

- Как се казваше, баби, оня немец дето ни крие нещата из къщата?

- Алцхаймер, бабо, Алцхаймер!

***

Ученик йога към своя гуру:

- Учителю, ако един мъж си бръсне задника, той гей ли е?

Гуруто се замислил и отговорил:

- Когато един мъж чисти и подрежда в къщи, той явно чака посетители!

***

Баба пита внучето:

- Как прави кучето?

- Бау!

- А котето?

- Мяу!

- Ами щурците?

- Кълна се-е-е, попадне ли в беда-а един от на-а-ас...

***

В новия епизод на “Умирай трудно” Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.

***

- Светльо, идвай да обядваш!

- Не искам, бабо, не съм гладен.

- Нищо, и да не си гладен, ще ядеш, колкото ти се яде!

***

Телефонен измамник се обажда на окумуш баба:

- Майко-о, в болница съм...

- Браво, стой си там!

***

- Ало, обаждаме се от 7-о РПУ. Госпожо, разследваме телефонните измамници. Ще ни съдействате ли?

- Какво обичате?

- Някога обаждали ли са ви се телефонни измамници?

- Да?

- Кога?

- Ами, ето сега...

Затръшване на слушалката.

***

- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката подът е счупен!

- Хе-хе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...

***

- Що си кахърен, баби?

- Гаджето ме заряза...

- Така е, като не ядеш от манджите на баба!

***

Баба приспива внучето и му пее приспивна песен...

- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?

***

И ако на един мъж са лакирани ноктите, то не винаги означава, че е травестит, може да има малка дъщеря.

***

Дядо се опитва да прави секс с бабата, но не му се получава.

И става от леглото с думите:

- Така е, щото Бойко е на власт.

Бабата, учудено:

- Какво ти е виновен Бойко?

- Виновен е, виновен е... Щото по времето на Живков това никога не се е случвало.

***

След станало свирепо сбиване между ром и гей, Българският Хелзинкски Комитет изпадна в тежка дилема - не знае, кого да даде на прокурор.

***

Баща с ококорени очи гледа сина си, който се гримира и си слага червило. Заеквайки го пита:

- Абе, сине, ти да не си некакъв педераст, бе?

- Какъв педераст, бе, тате! Аз съм принцеса!

***

Прибира се синът у дома и замислено казва:

- Тате, май господинът по физическо е гей....

- Как така!? Гей... Защо реши, че гей?

- Ми, като го целувам, си затваря очите...

***

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:

- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?

- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...

- Не ми се вярва да е от това. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?

- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.

- Е как така жив, на колко е?

- На 99.

- Е той как се държи?

- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...

- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?

- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.

- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?

- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...

- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?

- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...

***

- Бабо, бабо защо са ти толкова червени очите?

- От селяните, бабиното. Само на дълги карат...

***

- Иванчо, къде пише колко килограма съм?

- Бабо-o-o, слез от лаптопа!

***

- Сине, това калкулатор ли е?

- Не, бабо, това е iPad.

- А?

- Таблет, бабо...

- К’во?

- Уф... компютър, бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс...

- Все тая, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.