Между приятели:
- Ти наскоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?
- Никак!!! Единият от двама ни е постоянно на ремонт...
***
Как се чувства мъжът на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.
Как се чувства мъжът на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.
А като се прибере в къщи как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.
***
В банката.
- Добър ден, искам да открия при Вас обща сметка...!
- Разбира се, с кого...?
- Няма значение...! Вижте там, да е някой с повече пари...
***
- Какъв ден е днес?
- Вторник.
- Баси, край няма тая седмица...
***
Катаджия спира кола в края на тежък работен ден:
- Добър ден, сержант Иванов, моля, парите за проверка...
***
В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря:
- В нашия театър - винаги!
***
Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш...
***
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам...
***
- Изкара ли шофьорския изпит?
- Не.
- Кога ще го изкараш?
- Като дадат заплата.
***
Жена ми се отнася с мен като с Бог. С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.
***
Жена изпраща мъжа си на риболов и му казва:
- Ако шаранът е скъп, можеш да купиш каракуда или скумрия.
***
Между приятелки:
- Години наред се чудя къде си прекарва вечерите моят съпруг и снощи най-после разбрах.
- И къде ги прекарва?
- Ами, у дома. Снощи се прибрах навреме и той си беше вкъщи.
***
Обява: “Изгубена е дамска чанта с особено важни документи. Моля, върнете я на адрес ХХХYYYZZZ, срещу прилично възнаграждение.
P.S. Съгласна съм и на неприлично...”
***
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.
***
Педантичен стоматолог поставил новите зъби на пациента си, и казал:
- А сега - моля, усмихнете се!
Човекът с удоволствие разпънал широка усмивка доволен, че всички процедури са приключили.
- Хм! - изсумтял неодобрително докторът, и със страшен карате удар избил до един искрящо белите изкуствени зъби.
- Не е достатъчно добре. Почваме от начало! - заключил докторът.
***
Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала, че целият му гръб е в червило:
– Какво е това!? - викнала грозно съпругата.
– Е, не се карай бе, жена… Нали виждаш, че е на гърба – опитвах се да й избягам.
***
- Докторе, а колко дълго ще живея след операцията?
- Ами, ако всичко е както трябва ви гарантирам поне 30 години живот, ако нещо се обърка, то в такъв случай едва ли ще се събудите от наркозата.
- Ами, докторе, при такива операции, често ли се обърква нещо?
- Ами, горе-долу на всяка втора....
- А, добре. Мога ли да ви помоля, ако моята мине успешно, да направите същата и на тъщата ми...
***
Баща учи сина си на ум и разум:
- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
- Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
- А червейчето се е връщало от нощен гуляй...
***
Из мъжки форум:
“Не мога да разбера, как Бог може да има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми 152 само за нашата къща.....”
***
Граничен полицай се обажда на дежурния:
- Ало, шефе, намерихме 170 кг кокаин.
- 120?
- 90, да!
- Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?
- Да 30!
- Е, за празни чували какво ме занимаваш!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш