Срещнали се две съученички десет-дванайсет години след завършването. Седнали да пият кафе, поразговорили се. Едната се похвалила, че си намерила добра работа, омъжила се за свестен човек, дечица си народила и някак се оправяли.
- Ами ти? - попитала.
- Аз съм проститутка! - спокойно отвърнала другата.
- Добре де, ти беше най-умната в училище, с най-висок IQ, завърши със златен медал, висше взе за две години, защити магистратура и докторантура за още една... как така се случи, че стана прост*тутка?!
- Ами, като се замисля, май си беше чист късмет...
***
Нашенец бил на работа в Германия. Колегата му германец постоянно се шегувал с него, а нашият все му казвал:
- А ти страдаш от липса на калций!
Един ден германецът паднал от скелето и целият се потрошил. Нашият го завел в болницата, докторът погледнал снимката и казал:
- Ханс, вие страдате от липса на калций!
- А бе, българчето, ти откъде го знаеше това предварително?
- Е как откъде, аз от една година спя с жена ти, а на теб не ти никнат рога.
***
В училище:
- Деца, днес ще изучаваме думички започващи с буквичката “Х”.
- Нека аз да кажа, нека аз да кажа! - развикало се едно от децата.
- Иванчо, ти да мълчиш! За буквичката “К” още не си довел баща си, да не говорим за “П”.
***
Дами, ако поканите мъж вкъщи през зимата, духалката е задължителна!
***
Комшията:
- Ах, да ми падне тази комшийкааа! Ще я скъсам от... готвене... пране... чистене...
***
Искам да питам:
- Тия коли “Майбах” бива ли ги? Нещо не ги срещам в последно време.
***
Млад мъж имал уговорка с приятели да карат ски. Обаче като се събудил го боляло гърло и нямал никакъв глас. Помислил малко, пък решил все пак да отиде. Нарамил ските, но в коридора го заговорил съседа:
- Комшу, къде си тръгнал?
Мъжът започнал да имитира как се отблъсква с щеките:
- Аааа, разбрах! А тия ски що си ги взел със себе си?
***
В семейната спалня съпругът шари с ръка по цялото тяло на жена си, както отдавна не го е правил.
- Скъпиии! - сластно мърка съпругата.
- Трай ма, търся дистанционното!
***
Колеги пийнали и решили да се позабавляват в стриптийз клуб. Тъкмо влезли, и чули възмутен крясък:
- Кире, какво правиш тук?
Парализираният от ужас мъж се обърнал и попаднал право на бясната си съпруга:
- Скъпа! Аз, таковата, исках да ти купя сутиен, та дойдох да ги разгледам.
***
- Нушке, защо си облякла това красиво бельо? Все пак отиваш на зъболекар.
- Ами, ако е нахалник?
***
Много е гадно, когато гаджето те зареже и не можеш да обясниш на жената защо си тъжен.
***
За да не се разболявам, съм преминал на витамин ЦЕ - МезенЦЕ, винЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ!
***
Влиза дядо в супермаркет и поръчва на продавачката:
- Дайте ми от ония вкусните “Бръснети Мъдети”.
- Ааа, в грешка си дядо. Те се казват “Брускети Марети”.
- Ам'чи вярно, така бяха!
***
- Къде беше вчера вечерта?
- Никога не говоря за миналото си.
***
Три жени, неуважени от мъжете си за Осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и... напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
- Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет цветя у дома!
Другият:
- Ха, и моята сигурно си има! Също е донесла букет цветя!
Третият:
- Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише “От колегите!”
***
В офиса. Колежката:
- Много съм доволна от студа, някак си ми се свива и прибира целулитът!
Аз:
- На мен пък ми се свива простатата!
***
- Мамо, мамо, щъркел!
- Това не е щъркел, това е Мис Русе.
***
Собственикът на заведение към бармана:
- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 г водка на 150 л вода.
- Шефе, парти на лудите ли?
- Не, на хомеопати.
***
Прибирам се късно през нощта, отварям вратата тихо, безшумно се събличам и нежно се мушвам в леглото.
И чувам глас:
- Пак ли си пиян?
- Как разбра? - питам удивен.
- Отново сбърка вратата, апартаментът ти е вляво.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш