Мъж се хвали на колегите си:

- Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фото тапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се…

- Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята…

- Абе знаеш ли колко мъже вече са си разбили главите в тях…

***

Две дами водят оживен разговор в приемната на зъболекарски кабинет. От дума на дума стигнали и до секса. Едната гордо заявява:

- Аз не съм спала нито веднъж със съпруга си, докато не се оженихме. А вие?

- Ами , честно казано – не знам! – неопределено отговаря втората. – Той как се казва?

***

Две момичета си говорят:

- Аз искам да оженя за лекар. Щом се разболея, той веднага ще ме излекува.

- Аз пък искам да се оженя за свещеник. Щом съгреша, той веднага ще опрости греховете ми.

***

Майката казва на своя син:

- Донеси ми в хола 7-8 чинии от кухнята!

- Какво ще правиш, мамо?

- Ще проведа един разговор с баща ти.

***

Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:

- Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?

- А мъжът ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?

***

- Мамо, искам да се омъжа за Ваньо, пък! Той ме обича!!! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени...

- Ох, не знам, не знам, сине!

***

- Марийка е истински телефон!

- Какво искаш да кажеш, Иванчо?

- Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.

***

Между съпрузи:

- Скъпи, ти трябва да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, свиря на китара...

- Ти би трябвало да благодариш на Бога, че аз мога да готвя...

***

- Иване, залагам главата си, че съм прав!

- Аз залагам портфейла си, че не си!

- Но той е празен!

- Това значи, че залагаме поравно!

***

Влюбен младеж безшумно приближава приятелката си отзад, затваря очите й с ръце и шепне:

- Ако не познаеш кой съм, ще те нацелувам!

- Хан Крум?... Иван Вазов?... Стефан Стамболов?...

***

Чукане по вратата. Милейди с ужас отговаря:

- Влез.

Влиза лордът:

- Милейди, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.

- Но сър, за седемнадесети път тази вечер!

Лордът сконфузено:

- Простете, склерозата...

***

- Миме, къде е мъжът ти, ма? Не съм го виждала от много отдавна. – пита жена своята приятелка.

- Къде да е? Вкъщи си е със своя четирикрак приятел...

- Леле Миме, ама кога си взехте куче?

- Не е куче, ма... диван е...

***

Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:

- Нали съм ви казвал, че е забранено пушенето по време на работа!

Някой отговаря:

- Че кой работи?

***

Нощен полет. Една руса пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:

- Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

***

- Ти знаеш ли кой е Салвадор Дали?

- Не.

- Ето, виждаш ли! Ако беше идвал с мен всяка сряда и петък на един интересен курс, щеше да знаеш.

- А ти знаеш ли кой е Иван Георгиев?

- Не.

- Ето, виждаш ли! Ако не беше ходил на този интересен курс, щеше да знаеш кой посещава жена ти всяка сряда и петък...

***

Спортни новини:

“Лошо проектирано трасе за биатлон стана причина за престрелка между биатлонисти и граничари”

***

Човечеството се дели на две части: тези, които ходят пеш и тези, които карат коли.

С тези, които ходят пеш, всичко е ясно.

Тези, които карат коли се делят на две части: тези, които си слагат коланите и тези, които не си ги слагат.

С тези, които си слагат коланите, всичко е ясно.

Тези, които не си слагат коланите се делят на две части: тези, които правят катастрофи и тези, които не правят катастрофи..

С тези, които не правят катастрофи, всичко е ясно.

Тези, които правят катастрофи се делят на две части...

***

Железопътна каса.

Притичва запъхтян мъж.

- Дайте един билет.

- Закъде?

- Не е ваша работа. Давайте го по-бързо, докато не е тръгнал влакът.