Мъж отива на психиатър.

- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...

- А вие как пък го разбирате това? - пита психиатърът.

- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...

***

Един глупчо цял ден разнасял една тухла в службата. На края на работния ден колегата му го пита:

- Защо я разнасяш тая тухла, бе?

- За мостра. Продавам апартамента!!!

***

Бизнесмен се прибира вкъщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:

- Така, дългът към банката е погасен.

- Скъпи, да ти кажа - изневерих ти днес.

Бизнесменът сложил още една отметка:

- Съпружеският дълг, също!

***

Накратко за мен - на четни дни съм умница, на нечетни - красавица, а през почивните дни - богиня!

***

Пенсионери си говорят:

Преди 89 г. имаше безплатни болници, училища, домове, но нямаше банани. Тия тъмни времена отминаха и сега за всички има банани!

***

В зоологическата градина:

- Виж, мамо, тази маймуна прилича на чичо!

- Тихо, не може да говориш така!

- Но нали маймуната не разбира какво казвам?

***

Две мутри си купили магазин. Преди да го отворят решили първо да репетират. Първият застанал зад щанда да продава, а вторият пред щанда да купува.

Започнали:

- Извинете, имате ли сирене?

- Да.

- Два литра, моля.

Борецът зад щанда започнал да се смее:

- Тъпак, сиренето се измерва в килограми, а не в литри.... Давай да започваме отново и този път внимавай.

Започнали пак:

- Добър ден.

- Добър ден. Два килограма сирене, моля.

- А бутилки носите ли си?

***

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.

Мъжът казал:

- След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза - “Това ти беше за пръв път”. Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза - “Това ти беше за втори път”. Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста й и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! “Луда жено!” - креснах й. “Защо уби горкото животно?”

- Това ти беше за пръв път. - смирено ми каза тя и се усмихна.

***

Новобранец, който обичал да се облича хубаво, след като получил войнишките дрехи, се оплакал на старшината:

- Г-н старшина, погледнете ме, в тази униформа приличам на плашило!

- Това е хубаво, нали войникът трябва да всява страх у неприятеля?

***

- Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще

умра ли?

- Е, всички някога ще умрат...

- Всички ще умрат!? Божичко... какво направих аз...

***

Българо-турски речник:

- граната - барут кювте

- балетист - дюшеме пич

- Червената шапчица - Кармазъ каскет

- Децата нямат спирачки - Пишлеме йок контра

- компютър - ъкъл сандък

- Windows-98 - Dvam kurniz 98

***

Двама пенсионери решили да посетят публичен дом. Отишли там, заразпитвали за цени, за блондинки и брюнетки... Станало така, че все им било скъпо. Накрая се смилили над тях и им дали по една надуваема мацка и ги оставили. На сутринта се срещнали двамата и единият попитал другия, как е минала нощта...

- Мани, много скучна жена бе, не мръдна цяла нощ, никаква емоция. Скука. А, при теб! - попитал той.

- Моята голяма вещица...

- Що бе...

- Ми захапах я за гъзо, оная само изпуфка, изфуча, направи три кръгчета из стаята и излетя през прозореца...

***

- Как приключи скандалът с жена ти?

- Ами, допълзя до мен на колене.

- И какво ти каза?

- Излизай от под леглото бе, успокоих се!

***

Между студенти:

- Как се държат професорите с теб?

- О-о, ние толкова много си сприятелихме, че бягаме заедно от лекции.

***

Фолк певец пристига на турне в малко градче. Догорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.

- Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? - ядосва се шефът.

- Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. - успокоява го певецът.

Вечерта на концерта присъства всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом е бесен:

- Нали цяла България те знаеше, бе?

- Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават....