На улицата жена крещи на мъжа си:

- Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!

Минаваща наблизо жена се интересува:

- Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате...

***

Първи клас. Учителката казва:

- И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете SMS-ите, днес ще учим буквичката А.

***

Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.

***

По едно време първия се обръща към втория:

- Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?

***

Между ирландци:

- Чу ли? О’Хара умрял пред кръчмата.

- На влизане или на излизане?

- На влизане.

- Горкият!

***

- Как отиваш на работа?

- Със зор!

- С какво имах предвид!?

- С псувни.

- Оффф... Питам те с какво стигаш до работата?

- С депресия!

***

- Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта?

- Ами, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми..

- И защо решихте да обявите сега?

- Мисля, че картата вече е у жена му...

***

Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:

- Какво има? - пита той сънен.

- Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.

***

Родителите към детето:

- Скоро ще ти купим братче.

- За глупости пари имате, за колело - не!

***

- Ало, Иване, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?

- Не, що?

- Добре, защото един сега ти вдига колата.

***

- Как доживяхте до сто години?

- Веднъж в годината стресирам жестоко организма си.

- Хм... И колко алкохол изпивате?

- Този ден не пия и капка!

***

- Муцка, кога е рожденият ти ден?

- Аз нямам рожден ден!

- Не може да нямаш!

- Може! Аз съм родена през нощта.

***

Семеен скандал. Жената крещи:

- Къде беше между 4 и 6?

Мъжът:

- Тъп въпрос от жена с висше образование! В детската градина, къде...

***

- Къде беше, бе?

- Играх шах с Ицо.

- А защо миришеш на ракия?

- Че ти на шах ли искаш да мириша!

***

Викам му:

- Докторе, благодаря ви!

- А, “благодаря” ми е много, 50 лева стигат.

***

- Започнах репетиции за Великден.

- И какво правиш?

- Ям шоколадови яйца...

***

- Господине, обувките Ви са различни - черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!

- Вече ходих! И там са същите.

***

- Какви мъже харесваш?

- Лоши.

- Да ти кажа... веднъж пречуках един...

- Но повече харесвам чувствителни!

- Е, да, де, и после плаках...

***

Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.

- Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! - казва на бармана той.

- Защо, какво имате?

- Два лева.

***

В музея:

- Това е Минерва.

- А този до нея, мъжа й ли е?

- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.

***

Фирма търси човек за работа като синоптик - заплатата е 700 лева, но се усеща като 1200.

***

Габровец отива при зъболекар:

- Колко ще ми струва ваденето на зъба?

- 50 лева.

- 50 лева за 20 секунди?

- Ако искате, ще го извадя мнооого бавно.

***

Между приятели в кръчмата:

- Жена ми много обича кучета и котки.

- Щастливец!!! Моята обича норки и сребърни лисици.

***

Когато продавачка в магазин ме пита:

- Мога ли с нещо да Ви помогна?!

Винаги отговарям:

- Лозето ми е за копане!

Ама се сърдят..

***

Снощи питам едната дъщеря:

- Как ще завършиш срока?

- Нали все повтаряш, че най-важното е да сме живи и здрави! - отвърна ми лукаво тя.